Couverture : © François Supiot
Photographie : Alain Delorme

© 2020, Éditions Stock

www.editions-stock.fr

ISBN : 978-2-234-08963-1

Des mêmes auteurs

Michel Cymes

Hippocrate aux enfers, Stock, 2015

Vivez mieux et plus longtemps, 2016

Votre cerveau, Stock, 2017

Chers hypocondriaques, Stock, 2018

Patricia Chalon

La bientraitance : voir en l’autre ce qu’il y a de meilleur, Marabout, 2008

Mon enfant tape : que dire, que faire, comment réagir ?, Eyrolles, 2013

L’adoption bientraitante, Belin, 2014

Les peurs de l’enfant : comprendre et rassurer, Eyrolles, 2015

Avant-propos

« Décidément, on ne se comprend pas du tout… Comme si on ne parlait pas la même langue ! » C’est, à peu de chose près, en ces termes, que s’achèvent bon nombre de discussions entre hommes et femmes.

Finalement, une fois la crise passée, nous réalisons que malgré notre amour, notre bonne foi, et nos efforts, il s’agissait, bien entendu, d’un énorme… malentendu. C’est justement pour essayer de dissiper ce malentendu, parce que nous sommes un homme et une femme, ami.e.s de longue date, l’un médecin, l’autre psychologue, que l’envie nous a pris d’apprendre à nous connaître, afin d’avoir une vraie chance de mieux comprendre le langage de l’autre, malgré nos évidentes différences.

Pour cela, nous avons dû observer et décoder les rouages de l’étrange besoin qu’ont des hommes et des femmes qui s’aiment de s’imposer un mode de vie, dans lequel chacun.e finit parfois par se sentir contraint.e lorsque la passion n’y est plus.

Nous avons cherché, dans nos pratiques respectives, ce qui pouvait expliquer, d’un point de vue psychologique et médical, les différences de comportement. Nous avons organisé des rencontres – mixtes bien sûr –, exploré de nombreux sites et blogs, et demandé à la jeune génération qui nous entoure d’en faire autant, parce que nous sommes tous deux définitivement vintage, que le monde tourne trop vite, et que nous voulions comprendre en quoi leur vision des choses différait de la nôtre. Au menu de chaque réunion, en plus d’un enregistreur ouvert, cinq ou six mots relatifs à l’amour étaient proposés, et tout de suite les questions et les réponses fusaient. Tous se « lâchaient » tellement que nous en étions nous-mêmes parfois un peu gênés.

Bien évidemment, tous les hommes du monde et toutes les femmes du monde n’ont ni le même vécu, ni le même ressenti. Par ailleurs, on retrouve chez les hommes et les femmes des traits de caractère semblables. Pourtant, nous avons acquis la certitude qu’il existe, pour tou.te.s, des lignes de force sexuées qui ont été chaque fois, pour nous, sources d’étonnement, de réjouissance, et de bonheur.

Admiration

« On est jaloux en admiration comme en amour. » (Jules Renard)

Nous sommes tous et toutes admiré.e.s par quelqu’un, parfois sans le savoir ; seul l’autre détecte nos dons et nos talents. Cependant, même s’il fait partie de l’amour, quand ce sentiment n’est lié qu’au paraître, il nous éloigne de l’être cher. Peut-être aussi de nous-même, car, en nous comparant à l’objet de notre amour et de notre admiration, nous nous dévalorisons. Ce type de relation condamne à la fois la personne qui admire et la personne admirée, laquelle, poussée à demeurer sur son piédestal pour ne pas décevoir, finit par fuir une si encombrante fascination.

Nous considérons avec plaisir, étonnement et convoitise celui ou celle dont la grâce, le savoir, le talent nous échappent, et nous attirent. Par envie de lui plaire et par crainte de lui déplaire, nous l’apprivoisons par des artifices censés nous valoriser : vêtements, parfum, mensonges, etc.

Or, si l’admiration s’avère réciproque et évolue vers l’amour, ces faux-semblants n’ont plus de place. Nous devons laisser l’autre découvrir – et nous faire découvrir –, non plus ce que nous voudrions être, mais ce que nous sommes, sans fard ni vernis. C’est là notre seule chance d’être pris.e en considération pour de bonnes raisons, tout en préservant le mystère qui suscite l’envie de séduire l’autre.

Les raisons pour lesquelles nous tombons en admiration sont très diverses, et parfois hors du champ de notre conscience, comme si une illusion d’optique venait, pour un temps, perturber notre jugement. Cela ressemble à la période fusionnelle de l’enfance, quand nous croyions que notre mère était la plus forte, et notre père le plus beau, jusqu’à ce que vienne le temps de la désillusion. Pour obtenir l’attention dont nous avons manqué dans l’enfance, certain.e.s d’entre nous peuvent aller jusqu’à provoquer les catastrophes qui permettront de se poser en sauveurs (pompiers pyromanes, anesthésistes qui euthanasient, personnes atteintes du syndrome de Münchhausen par procuration, etc.).

Pour que l’amour dure, chacun doit se sentir fier de l’autre, et heureux d’en être fier. Certains couples, même après de longues années de vie commune, continuent de s’extasier ; pour d’autres, l’admiration ressurgit de temps en temps ; pour d’autres encore, la routine et les rancœurs ont pris toute la place.

Patricia

« L’admiration est le sentiment qui se fatigue le plus promptement chez l’homme. » (Honoré de Balzac)

Vous nous aviez promis la lune, vous alliez la décrocher pour nous, qui n’en demandions pas tant ; vous deviendriez grand architecte, chercheur d’or ; les films de la Nouvelle Vague seraient de pâles reflets des séries B lorsque votre premier long-métrage, projeté sur grand écran, éblouirait le monde ! Au bout de quelques années, notre admiration, jusque-là sans bornes, a commencé à faiblir. Nous nous serions bien contentées de la regarder avec vous, la lune, si seulement vous aviez organisé un week-end – surprise au bord de la mer.

Après tant de nuits passées à chercher le moyen de promouvoir vos talents, à vous entendre gémir : « Tout ça, c’est la faute des autres, qui n’ont rien compris », nous avons accepté l’idée que vous ne seriez jamais que ce que vous êtes : un père formidable, un amant sensationnel, un homme généreux, même s’il gagne très peu.

Et puis, à force d’entendre les autres vanter vos talents multiples, de voir l’admiration sans bornes qu’ils vous portent, nous nous sommes lassées de n’avoir à la maison qu’une pâle copie de cet être extraordinaire, que nous envie tout un chacun – toute une chacune surtout ! L’admiration a totalement disparu, lorsque vous avez voulu nous persuader que tous vos échecs étaient notre faute. Alors, déçues, nous sommes tentées de trouver une autre personne à admirer. Certaines, fidèles à l’engagement amoureux du début « pour le meilleur et pour le pire », s’y conforment avec bravoure jusqu’au bout.

Michel

On ne vous demande pas de vous pâmer à chaque dîner en citant nos faits d’armes, ni de conclure nos anecdotes par : « N’est-il pas formidable ? » Juste de nous faire sentir que vous êtes – un peu – fières de nous.

Est-ce que ça vous écorcherait de nous dire : « Bravo ! » après qu’on a passé la matinée à déboucher l’évier ? Est-ce une vengeance ? Nous oublions nous-mêmes souvent de vous dire combien nous vous admirons… Nous doutons de nous plus que vous ne pensez ; sous notre côté : « grande gueule » se cache souvent un grand dadais pas sûr de lui. Alors, vous entendre prendre des nouvelles de notre carrière, vous sentir vraiment intéressées par nos réponses nous fait un plaisir fou, même si nous n’en montrons rien.

Mais attention, n’en faites pas trop ! Rappelez-vous le dîner où une femme insupportable ponctuait ses phrases par : « Mon mari aussi, il fait ceci ; mon mari aussi, il est comme ça… »

Notre grand défaut, par pudeur, par gêne, par bêtise, peut-être par orgueil, c’est de ne pas vous dire assez l’admiration que nous vous portons. Nous sommes conscients que vous en faites beaucoup pour la famille, en plus de votre travail. Sur tout ça, on a mis des mots, qui résument la situation, mais surtout qui nous font réaliser que, sans vous, rien ne serait possible. Pourrions-nous assumer la fameuse charge mentale que vous subissez du matin au soir ? Pas sûr… Alors oui, nous sommes remplis d’admiration !