Arthur Anjou

Les Pires Coups de pute

De Judas à nos jours (Pour ne citer personne)

Maison d’édition : J'ai Lu

© E. L. J., 2014

Dépôt légal : novembre 2020

ISBN numérique : 9782290251119

ISBN du pdf web : 9782290251133

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 9782290250396

Ce document numérique a été réalisé par PCA

Présentation de l’éditeur :
Féroces, cocasses, étincelants : les meilleurs coups de pute de l’histoire, de la littérature, du cinéma et de la politique contemporaine sont rassemblés dans cet ouvrage.
Du tweet félon à la missive parjure, en passant par la cabale la plus sophistiquée ou la petite phrase assassine, cette anthologie jubilatoire et non exhaustive du coup de pute s’inscrit modestement dans la lignée des manuels de savoir-vivre de l’honnête homme… pour ne pas dire des guides de survie !

Couverture : Studio de création Flammarion d’après
© ByeByeSSTK / shutterstock.com.

Biographie de l’auteur :
Depuis deux mille ans, la parabole du fils prodigue fout les boules à Arthur Anjou. Observateur amusé des turpitudes de notre temps, il a établi son classement personnel des pires ordures de l’histoire. Il est aussi l’auteur de Comment survivre aux fêtes de fin d’année (Librio n° 1267).

DANS LA MÊME COLLECTION

Avant j’avais une vie, maintenant j’ai des enfants, Librio no 1136

Le Best-of des lois les plus bizarres, Librio no 1127

Bourgs et Calembourgs, Librio no 1126

Dico des injures oubliées, Librio no 1028

Buvez à ma santé, Librio no 722

Manuel de la gueule de bois, Librio no 232

Pour ma prof de français de 5e qui voulait que je joue Obélix dans son adaptation d’Astérix chez les Bretons ;

Pour le chauffeur du 91 qui a foncé dans une flaque
le 22 janvier 2008 alors que je marchais tranquillement sur
le trottoir pour me rendre à un entretien d’embauche ;

Pour le cuisinier du resto indien en bas de chez moi qui ne s’est jamais trop foutu la pression sur les dates de péremption ;

Pour tous les gens que j’ai croisés et qui m’ont trouvé une ressemblance troublante avec Stéphane Bern ;
Pour toutes celles et tous ceux qui n’auront sur eux
qu’une pièce de 2 € en passant devant le livre et se diront
« la prochaine fois » (on sait comment ça finit,
ce genre de raisonnement à la con) ;

Pour mon éditrice, le jour où elle décidera de pilonner le livre  ;

Pour Anna. P, indemne à ce jour, et pourvu que ça dure.

Note de l’auteur : Pour des raisons de censure bienséance et de frousse courtoisie, ce texte a été expurgé de certains de ses plus brillants chapitres. Comme quoi, à coup de pute, coup de pute et demi : pour le même prix, nous vous proposions un épais volume de 150 pages. Si c’est toujours ça de pris pour la forêt amazonienne, nous espérons que l’art du coup de pute pourra faire l’objet, un jour, d’une étude esthétique sans préjugé ni jugement moral à l’encontre de ses aficionados.

Note de l’éditeur : Nous rappelons à toutes fins utiles que l’expression « coup de pute » est employée dans ce recueil telle que la langue française l’a figée, à l’exclusion de toute appréciation morale ou comportementaliste qui pourrait sembler induite par le complément du nom.

Introduction

Du tweet félon à la missive parjure, en passant par la cabale la plus sophistiquée ou la petite phrase assassine, cette anthologie jubilatoire et non exhaustive du coup de pute s’inscrit modestement dans la lignée des manuels de savoir-vivre de l’honnête homme et se veut un vade-mecum pour survivre à bon compte. Car dans la jungle hostile, il faut savoir se défendre. Culottée, inventive, sans peur et sans reproche, la petite pourriture que vous vous apprêtez à devenir en tournant les pages de ce livre fera la fascination (et le respect) de votre entourage. Que vous kiffiez les péplums, les calendriers de l’Avent, les soirées libertines, ou BFM TV, vous devriez trouver votre source d’inspiration : Judas, Brutus, Valmont, Copé, ou Trierweiler ne demandent qu’à vous initier.

Mais qu’est-ce qu’un pas toujours si bien nommé coup de pute ? Tentative de définition. Il y a deux sortes de coup de pute : le gratuit et le pas gratuit du tout. Le coup de pute gratuit, c’est celui qui force le plus l’admiration, parce qu’il témoigne d’une personnalité foncièrement dégueulasse. Faire une crasse sans autre mobile qu’un goût prononcé pour la démolition, c’est le degré ultime du coup de pute. Souvent retentissant car impossible à prévoir, il assoit son homme. Rare et millésimé, on n’en trouve pas tous les quatre matins : il faut un maestro à la baguette. Moins éclatant, mais tout aussi nocif, le coup de pute intéressé (donc pas gratuit du tout) a aussi de quoi se défendre. Souvent prémédité, bien que volontiers opportuniste (c’est le jeu ma pauvre Lucette), il sert à faire triompher ses intérêts en se débarrassant d’un rival encombrant. Le but est toujours de mettre KO l’adversaire – ou au moins de le mettre hors jeu quand la manœuvre est délicate – afin de s’assurer une place au sommet (et d’y rester durablement, faut pas déconner).

À présent : la cible. Ce qui fait qu’un coup de pute est un coup de pute, c’est qu’il s’abat contre quelqu’un dont on a acquis la confiance. Parent, ami, collègue, amant : le cercle proche est une target privilégiée. Quand il y a de l’amour, il y a du plaisir. Car un coup de pute doit être jouissif pour passer à la postérité, c’est une autre de ses caractéristiques fondamentales. Bien plus qu’une simple trahison, à la portée de n’importe quel débutant couillu, le coup de pute se distingue par le délice qu’il suscite (le petit kif en plus). Comme un mets de luxe, il se savoure, se digère et s’inscrit dans la mémoire – tant de son auteur que de sa victime. On oublie les trahisons multiples de la vie ; on n’oublie pas un coup de pute. Pourquoi ? C’est que l’exercice est virtuose. De là à parler d’une « esthétique du coup de pute », on vous laisse franchir le pas.

Enfin : comme toute pratique de haut niveau, le coup de pute est soumis à une éthique. Il y a une déontologie du coup de pute : tout est permis, tant qu’on ne pense qu’à soi ou à la beauté du geste. Il s’agit, pour les ordures du monde entier qui se rallient sous la bannière prisée des auteurs de coups de pute, de faire triompher leur conception du monde : l’homme est bien un loup pour l’homme. Tout ce qui entre dans cette volonté carnivore a vocation à s’insérer dans l’éthique du coup de pute : rien ne remplace le pur plaisir de dévorer, rien n’a meilleur goût que la viande saignante. Si vous êtes végétarien, passez votre chemin.

Pour les autres : bienvenue au pays des saloperies ; oubliez les interdits, oubliez toute morale. Le jugement dernier, c’est pas pour demain.

Pour profiter autant que possible du voyage, nous vous recommandons de saisir l’occasion de faire le point sur vous-même avant de procéder à la lecture (en clair, de mesurer votre degré de putitude). Où vous situez-vous, au juste, dans l’univers bucolique du coup de pute, et qu’avez-vous à apprendre de cette anthologie ?

 Votre belle-mère vous invite à déjeuner dimanche :

Vous acceptez docilement en vous plaignant mollement auprès de votre conjoint(e) (comme tous les dimanches) ;

Vous déclinez poliment en prétextant un autre déjeuner (« Pas de problème, vous passerez bien pour le goûter, alors ? ») ;

Vous faites livrer au plus vite au domicile de votre belle-mère des pâtes de fruits moisies (le sucre cristal camoufle aisément les traces suspectes) afin de fragiliser gentiment son état de santé ledit dimanche (« Pas de problème, on remet ça une prochaine fois, tous nos prochains week-ends sont pris, mais on se tient au courant ? »)

2. Votre père vous sollicite pour l’emmener faire le contrôle technique de sa voiture (matinée flinguée) :

Vous ne décrochez pas un mot pendant le trajet (des voitures sans autoradio, ça existe encore ?) ;

Vous rappelez à votre père que vos multiples contraventions ont entraîné le retrait de votre permis (« Pas de problème, je conduirai ! ») ;

Vous dénoncez votre père aux services sociaux afin que lui soit retiré son permis de conduire, car, sénile, vous estimez qu’il est devenu un danger public sur la route (toutes les donations ont été faites devant notaire en temps et en heure, la nue-propriété a du bon).

Vous êtes tombé amoureux de la personne qui partage la vie de votre meilleur(e) ami(e) (classique) :

Vous flirtez gentiment sans que ça n’aille au-delà (vous adorez l’idée d’être encore seul(e) à 46 ans et de finir par passer Noël chez Corinne de la compta) ;

Vous avouez tout aux deux concerné(e) s pour soulager votre conscience en espérant un règlement du contentieux en votre faveur (vous passez désormais Noël et Pâques chez Corinne de la compta) ;

Vous oubliez sottement que votre meilleur(e) ami(e) est allergique à l’arachide un soir où vous avez cuisiné votre fameux steak-frites (dans le deuil, c’est fou ce qu’on se rapproche…)

Thierry, votre n+1, est pressenti pour succéder à votre n+2 qui prend lui-même le poste du n+3 parti en retraite (vintage), vous lorgnez depuis six ans et demi sur le job de Thierry :

Vous croyez en vos chances : il y aura une procédure de recrutement équitable en interne, tous les candidats seront auditionnés ;

Vous performez sur votre visibilité, vous phosphorez sur votre community management, vous faites le promoting de votre monitoring (vous sortez désormais à 21 h 30 sans avoir changé de bureau ni de salaire) ;

Vous postez innocemment (et anonymement) sur Facebook des clichés à peine flous que vous aviez judicieusement pris au cours d’une soirée Guinness et Latex lors du séminaire de Dublin, il y a six ans et demi (et demanderez à votre chauffeur, privilège du n+3, de vous emmener voir Thierry en maison de repos tous les mardis midi).

 Votre nièce ou filleule a été prise dans une école de la capitale pour ses études, vous devenez, vous qui louez un deux-pièces de 29 m² (même pas loi Carrez) en moyenne périphérie pour la modique somme de 974 euros CC, un point de chute idéal pour que la petite fasse ses études, d’ailleurs, toute la famille est derrière elle :

a. Vous investissez dans un clic-clac, vous vouliez justement le faire depuis si longtemps et Ikea n’est qu’à 1 h 45 de RER + navette (vous auriez juste dû lui préciser que le clic-clac, c’était pour elle) ;

b. Vous misez sur l’exiguïté de votre petit nid : il y a des résidences CROUS formidables et abordables (vous passez tout le mois de juillet à lui chercher une place, vous qui avez la chance d’être sur place) ;

c. Vous vous alarmez de la recrudescence des viols dans le RER, quel pays, c’est affreux, vous en avez la chair de poule rien que d’y penser. (À Périgueux, la petite n’a jamais eu de souci depuis qu’elle a pris un appartement en colocation pour faire cette école à laquelle elle n’avait au départ pas candidaté.)

Vous avez un maximum de a :

Vous êtes un boulet. Un peu d’audace ne vous fera pas de mal donc ressaisissez-vous, vous n’avez pas vocation à vous faire marcher dessus en disant merci. D’autres tomes sont en préparation, on ne saurait trop vous conseiller de les acquérir.

Vous avez un maximum de b :

Vous êtes le Bayrou des coups de pute : quelques percées notables, mais rien de concluant. Arrêtez avec les scrupules, faites confiance à la fripouille qui est en vous et planifiez des exercices réguliers pour espérer voir votre nom dans le sommaire du tome II.

Vous avez un maximum de c :

Félicitations, vous êtes une effroyable crapule et vous pouvez prétendre à une apparition dans le sous-titre du tome II.

Free hug

Judas et Jésus

Caractéristiques :

– tout aussi nocif que le baiser aux lépreux ;

– réalisable chez soi, sans matériel particulier.

Dans Les Douze Salopards, il y a bien douze salopards.

On pourrait féliciter Jésus de Nazareth – ravi de la crèche en chef – qui coule allègrement les boulangeries du coin, décourage les pêcheurs et vide les salles d’attente des cliniques environnantes, de s’être entouré de douze bons gars fiables et serviables pour mener à bien l’entreprise. Certes, ils ne sont pas tous fute-fute, mais ils ne mordent pas : rien à voir avec les tempéraments volcaniques des Bronson, Sutherland et autres Cassavetes. Sauf qu’à y regarder de plus près, il semble que les entretiens de personnalité pour recruter l’armée des Bisounours n’ont pas été menés avec assez de rigueur : absence d’enquête poussée sur les antécédents familiaux, non-consultation des casiers judiciaires, manque de discernement face aux déclarations du type « Je ne crois que ce que je vois »… Encore un coup de l’Esprit-Saint qui a mal calculé son angle d’atterrissage et s’est abattu sur un pauvre comptable qui ne demandait rien à personne : Judas. Seulement, c’est comme recevoir une convocation pour être jury d’assises : c’est pas de bol, y a une chance sur dix mille, mais quand faut y aller, faut y aller.

Alors cahin-caha, l’affable Judas s’engage dans l’aventure, randonne à qui mieux mieux, supporte les ronflements des camarades, écoute le Patron sans toujours bien comprendre où il veut en venir, et lui concocte même à l’occasion des cothurnes (= chaussures old school) aéroglisseuses pour éviter de se cochonner en traversant la mer Morte. Plutôt sympa.

Mais un jour, la coupe est pleine (ou plutôt pas assez). Taire les dîners du P-DG avec des escort girls repenties ou filer en cachette des taloches pour réveiller les souffreteux qui font des malaises vagaux : passe encore. Ça s’appelle la clause de confidentialité, c’est dans tous les contrats de travail, et ça se respecte. Mais jamais un merci, jamais un bravo pour la bonne tenue des comptes, jamais une prime quand les adhésions grimpent : ça énerve.

Et ça énerve tellement qu’on en viendrait à fomenter un sale petit plan bien crapuleux pour que le conseil d’administration vire le Boss. Avantage du coup bas : s’il est bien fait, l’indésirable disparaît pour de bon et celui qui a pris le lead – c’est-à-dire tous les risques – apparaîtra naturellement comme un recours à même de s’installer bien gentiment à la confortable place de feu M. le Directeur – ses émoluments et avantages en nature étant bien sûr revalorisés.