Ouvrage publié sous la direction d’Aurélie Starckmann

Réalisation éditoriale : Stéphanie Taro, avec la collaboration de Marie Euverte

Relecture et corrections : Salomé Marie, Catherine Jardin

Illustrations : Madame Ma @ma.dame.ma

Tous droits réservés.

© Albin Michel 2021

22, rue Huyghens, 75014 Paris

www.albin-michel.fr

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Santé, bien-être, vie quotidienne, cuisine, parentalité, psychologie, développement personnel, loisirs et plus encore !

ISBN : 978-2-226-46925-0

Sophie et Baptiste remercient chaleureusement
Salomé Castro (Pride Toulouse)
et Julian Deschamps (libraire, @trans_palette)
pour leur relecture et leurs conseils.

Les auteur.rice.s

Baptiste Beaulieu

est docteur en médecine, chroniqueur sur France Inter et écrivain. Il a publié cinq romans aux éditions Fayard, traduits dans le monde entier, et son deuxième recueil de poèmes La Joie et le reste sort en octobre 2021 aux éditions de l’Iconoclaste.

Sophie Nanteuil

est autrice et éditrice free-lance. Elle a conçu en 2019 Je suis qui ? Je suis quoi ? (Casterman), premier livre documentaire sur les questions d’identité LGBTQ+ à destination des plus de 10 ans.

Les professionnel.le.s

Sophie Pires

est psychologue clinicienne et exerce en cabinet libéral à Toulouse. Sa pratique est marquée par son engagement pour les droits des personnes LGBTQ+.

Membre de l’Association pour le soin queer et féministe (ASQF), elle contribue à développer un réseau de santé communautaire de « psys situé.e.s » prenant en compte les oppressions systémiques, pour un meilleur accès aux soins psychologiques des personnes minorisées.

Morgan Lucas

est thérapeute et formateur sur les questions de diversités de genres, de sexualités et de relations. Sur les réseaux sociaux, il vulgarise des concepts liés à l’identité, à l’intimité et à la santé mentale.

Plus d’informations sur son site : www.morganlucas-therapie.com

Avant-propos

Votre enfant a fait, fera son coming out ?

Ou au contraire, votre enfant n’en fera peut-être pas.

Le coming out n’est pas un passage obligé.

Dans un monde parfait, ce livre ne devrait pas exister et les personnes LGBTQ+ n’auraient pas à porter la charge mentale de se dévoiler. Leur orientation sexuelle, leur identité de genre, devraient être des non-sujets.

Le coming out est, nous l’espérons, voué à disparaître un jour.

Mais devant la montée des agressions, des violences, des discriminations, des stigmatisations envers les personnes LGBTQ+, le chemin est encore long.

Et en tant que parent, vous avez votre part de travail à accomplir.

Sophie et Baptiste

Préface

Parfois, ce sont des paroles prononcées à la va-vite, sur le pas d’une porte, en passant…

- « Au fait, j’ai quelque chose à te dire… »

Ou un SMS :

« Je ne sais pas comment tu vas le prendre mais… »

Ou alors, c’est une découverte. Un message lu sur un portable, une indiscrétion…

Parfois aussi, c’est un silence. Un long silence pesant.

C’est si difficile, et on ne se doute pas à quel point, de dire les choses. De dire qui on est. De ne pas avoir peur. De ne pas se sentir vulnérable.

C’est si courageux de le faire dans un monde où le rejet de la différence est encore si présent. Dans un monde qui harcèle, avec des mots, avec des gestes.

Le coming out d’un enfant est un moment particulier pour un parent. Pour ceux qui ne s’y attendaient pas, comme pour ceux qui le pressentaient. C’est un instant que personne n’oubliera, des deux côtés.

Souvent, cela se passe bien, dans l’amour. Mais parfois, cela vire au drame, à l’exclusion. Oui, encore aujourd’hui, en 2021.

Pourquoi ai-je accepté de signer cette préface ? En tant que maman d’une personne LGBTQ+, je souhaitais le faire. Dans beaucoup de familles comme la mienne, un coming out est un non-évènement, mais mon soutien aux associations qui hébergent des jeunes mis à la porte de chez eux à cause de leur sexualité ou de leur identité, m’a ouvert les yeux sur la souffrance, hélas, encore si présente.

Dans deux de mes romans, Boomerang et Sentinelle de la pluie, j’explore les effets dévastateurs de l’homophobie familiale, le poids du silence, du secret.

Je me souviendrai toute ma vie des lectrices et lecteurs venus me voir en dédicace, qui m’ont confié avoir été aidés par mes livres qui abordent ces sujets si sensibles, comme cette mère en larmes, car son fils venait de lui dire qu’il était gay, que le père n’avait pas supporté et ne voulait pas « d’un PD dans la famille ». J’ai essayé de la consoler, de l’aider. J’espère avoir pu le faire.

Je me souviendrai toute ma vie de cet adolescent fragile aux yeux immenses, qui m’a offert un bracelet arc-en ciel en murmurant qu’il aurait aimé avoir une maman compréhensive.

Ce livre va vous aider.

Toi, qui n’oses pas parler à tes parents.

Vous, qui ne savez pas comment lui parler de « ça ».

J’aimerais croire qu’un jour, nous n’aurons plus besoin de livres, plus besoin d’associations. J’ai envie de croire qu’un jour, dans un futur pas trop lointain, avoir un enfant LGBTQ+ sera devenu ordinaire.

Mais nous n’en sommes pas encore là.

Et le livre que vous tenez entre vos mains montre le chemin vers l’ouverture et la bienveillance.

C’est l’amour qui gagne.

Love wins.

Tatiana de Rosnay

Voici un lexique des termes qui vous seront utiles pour la lecture de cet ouvrage et lors des discussions que vous pourrez avoir avec votre ou vos enfants. Ces définitions, si elles se veulent aussi claires et précises que possible, sont toutefois à prendre avec précaution. Chacun et chacune aura sa propre interprétation, sa propre appropriation de la notion, avec les nuances et les adaptations propres à son individualité.

Adelphe : Du grec ancien adelphós (« utérin »), nom inclusif désignant les personnes nées de mêmes parents indistinctement de leur genre ou de leur sexe. Par extension, le terme « adelphité » est un nom inclusif et militant qui permet de rassembler, au-delà des termes « fraternité » et « sororité ».

AFAB (Assigned Female At Birth) – AMAB (Assigned Male At Birth) : Personne assignée comme femme/homme à la naissance en fonction de son sexe supposé.

Agenre : Personne n’ayant pas ou ne s’identifiant à aucun genre, binaire ou non.

Aromantique : Personne qui ne connaît pas le sentiment amoureux et qui n’a pas besoin de développer des liens de nature sentimentale.

Asexuel.le : Personne qui n’a pas d’attirance sexuelle, mais qui peut éprouver des sentiments amoureux.

Binarité : Conception occidentale du genre selon laquelle il existerait seulement deux genres (homme/femme), calqués sur les deux sexes supposément uniques (mâle/femelle). – Non binaire : Personne qui n’est ni exclusivement homme, ni exclusivement femme. Elle peut se définir comme un mélange des deux, aucun des deux, entre les deux ou encore envisager son genre comme quelque chose de fluide.

Biphobie :: Violences et discriminations spécifiques dont sont victimes les personnes bisexuelles ou identifiées comme telles.

Bisexuel.le : Personne attirée par une personne du même genre qu’elle ou par plusieurs autres genres que le sien.

Cisgenre (ou cis) : Personne dont l’identité de genre correspond à celle assignée à la naissance d’après ses organes génitaux. Être cisgenre n’a pas d’incidence sur l’orientation sexuelle. Une personne cisgenre peut être hétérosexuelle, homosexuelle, bisexuelle, pansexuelle, asexuelle…

Cishet : Contraction de « cis » et de « hétéro », désigne donc une personne cisgenre hétérosexuelle.

Deadname : Prénom reçu à la naissance à ne plus utiliser dès lors qu’une personne trans effectue sa transition sociale et en adopte un nouveau. En français, on emploie aussi le terme « morinom ».

Demisexualité : Incapacité à ressentir du désir sexuel envers une autre personne avant d’avoir noué des liens affectifs profonds avec elle.

Dysphorie (ou incongruence) de genre : Mal-être persistant lié à la discordance entre l’identité de genre, l’image sociale et le genre assigné à la naissance. La dysphorie est le contraire de l’euphorie, qui est un sentiment de bien-être lié au fait d’être respecté.e dans son genre.

Expression de genre : Manière d’exprimer son genre à travers divers codes sociaux, esthétiques et corporels attribués à un genre en particulier. Elle se base sur des stéréotypes de genre et n’est pas forcément raccordée à l’identité de genre.

FTM (Female to Male) – MTF (Male to Female) : Personne assignée femme/homme à la naissance, qui transitionne vers le genre dit opposé.

Gay : Terme anglophone qui désigne les hommes attirés par d’autres hommes. Ce mot est parfois utilisé pour désigner les femmes homosexuelles.

Gayphobie : Terme qui désigne les formes d’homophobie qui visent exclusivement les hommes homosexuels ou identifiés comme tels.

Genderfluid : Personne dont l’identité de genre fluctue ou varie en fonction du temps ou de la situation. Elle peut se sentir parfois plutôt un homme, parfois plutôt une femme, parfois plutôt neutre, etc.

Hétérocentrisme : Fait de considérer l’hétérosexualité comme la norme exclusive (on utilise aussi les adjectifs « hétérocentré.e », « hétéronormé.e »).

Hétérosexuel.le : Personne attirée par des personnes du genre dit opposé.

Homophobie : Manifestations de mépris, de rejet et de haine (moqueries, harcèlement, injures, agressions) envers des personnes homosexuelles ou supposées l’être. Ce terme désigne de manière générique les attaques contre les lesbiennes et les gays, mais aussi par extension contre les personnes bisexuelles.

Homophobie intériorisée : Dégoût, haine, crainte ou rejet ressenti par une personne homosexuelle quant à sa propre homosexualité ou à celle des autres.

Homosexuel.le : Personne attirée par des personnes du même genre qu’elle.

Identité de genre : Genre auquel une personne s’identifie. Le genre ne se limite pas au masculin/féminin. Cette identité permet à celles et ceux qui ne se reconnaissent ni dans l’une, ni dans l’autre case, de voir leur identité individuelle reconnue.

Iel : Construit à partir des pronoms « il » et « elle », ce pronom neutre permet de désigner une personne sans distinction de genre.

Intersectionnalité : Situation d’une personne subissant plusieurs formes de discrimination à la fois (race/genre/classe/handicap). C’est un terme qui désigne la complexe articulation entre plusieurs identités, dominations, oppressions et donc inégalités. Par exemple, une femme trans peut subir certaines discriminations, une personne noire peut en subir d’autres et une femme trans et noire en subira d’autres encore.

Intersexe ou intersexué.e : Personne dont l’anatomie présente des variations ne permettant pas de classer le sexe dans les catégories femme/homme. Selon l’ONU, il s’agit des « personnes dont les caractéristiques physiques ou biologiques, telles que l’anatomie sexuelle, les organes génitaux, le fonctionnement hormonal ou le modèle chromosomique ne correspondent pas aux définitions classiques de la masculinité et de la féminité. Ces caractéristiques peuvent se manifester à la naissance ou plus tard dans la vie, souvent à la puberté. »

Lesbienne : Femme attirée amoureusement et/ou sexuellement par d’autres femmes.

Lesbophobie : Plus précis qu’« homophobie », ce terme regroupe les manifestations spécifiques de rejet, de haine, de mépris contre les femmes lesbiennes ou supposées l’être (moqueries, harcèlement, injures, agressions).

LGBTQI+ : Sigle de la communauté Lesbienne, Gay, Bisexuelle, Transgenre, Queer, Intersexe, le « + » représentant les autres « catégories ». C’est une manière d’indiquer le combat commun de chacun.e, mais également les spécificités de chaque groupe. Certaines personnes utilisent le sigle LGBTQ+ tout court, d’autres disent LGBTQA (A, selon les associations ou la communauté, peut désigner les asexuel.le.s, les aromantiques, les agenres). Dans ce livre, nous utilisons LGBTQ+, sigle le plus connu du grand public.

LGBTQI+friendly : Ouvert.e et accueillant.e envers les membres de la communauté LGBTQI+. Cet adjectif peut s’appliquer à des personnes mais aussi à des lieux ou à des institutions.

LGBTphobie : Peurs, rejets, stigmatisations, violences et discriminations dont sont victimes les personnes LGBTQ+.

Mégenrer : Utiliser, par ignorance ou par méchanceté, un pronom ou un autre terme genré ne correspondant pas au véritable genre d’une personne trans.

MOGAI ou MOGII (Marginalized Orientations, Gender Identities And Intersex) : Orientations et identités de genre marginalisées et intersexes. Cet acronyme se voudrait plus inclusif et moins long que le sigle plus répandu aujourd’hui « LGBTQ+ ». On trouve parfois aussi le sigle GRSM (Gender, Romantic and Sexual Minorities), qui signifie « Minorités de genre, romantiques et sexuelles ».

Orientation sexuelle : Attirance, désir envers d’autres personnes. Il existe de nombreuses orientations sexuelles : hétérosexualité, homosexualité, bisexualité, pansexualité, voire asexualité…

Outing : Annonce de l’orientation sexuelle ou de l’identité de genre d’une personne sans son accord, voire contre son gré. C’est un acte violent qui peut exposer et fragiliser la personne concernée. Il s’agit d’une atteinte à la vie privée sanctionnée par la loi en France.

Pansexuel.le : Personne qui ne considère pas le genre comme un critère d’attirance déterminant. Elle peut être attirée par tout le monde, ce qui ne signifie pas qu’elle l’est.

Polyamoureux.se : Personne qui peut vivre simultanément plusieurs relations intimes (amoureuses ou romantiques) de manière consensuelle et éthique. Toutes les personnes concernées sont au courant et d’accord, et chacun.e s’engage à prendre soin de ses relations.

Pronom choisi : Pronom personnel choisi par une personne et qui s’accorde avec son identité de genre.

Queer : Signifiant à l’origine « bizarre » en anglais, ce terme désigne les personnes dont l’orientation sexuelle et/ou l’identité de genre n’est ni cisgenre ni hétérosexuelle. Longtemps péjoratif, le mot « queer » est aujourd’hui revendiqué par certain.e.s militant.e.s de la cause LGBTQ+.

Thérapies de conversion : Pseudo-thérapies violentes et abusives de réorientation sexuelle ayant pour but de « guérir » les personnes LGBTQ+1.

Transgenre (ou trans) : Personne ne s’identifiant pas au genre qui lui a été assigné à la naissance.

Transition : Parcours par lequel passe une personne trans pour être reconnue dans son genre véritable. Elle peut être sociale, administrative ou médicale, mais n’est pas obligatoire.

Transitionner : Faire sa transition.

Transphobie : Manifestations de peur, d’aversion, de haine, de rejet, de comportements discriminatoires envers les personnes trans.

Travesti.e : Personne qui aime, pour le plaisir, adopter les codes vestimentaires d’un genre qui n’est pas le sien. À ne pas confondre avec les transidentités.

1. Le 1er mars 2018, le Parlement européen a voté un texte, non contraignant, appelant les États membres à interdire ces pratiques, ce qui dans les faits n’est pas forcément appliqué. Ainsi, en France, ces pratiques perdurent.

L’écriture inclusive

Dans ce livre, nous allons vous accompagner pour vous permettre d’être à l’écoute de votre enfant et de le/la comprendre. Cela passe donc par le vocabulaire mais aussi par la langue. Nous tâchons ici de parler pour le plus grand nombre et donc d’utiliser, attention, voici les mots qui ne plaisent pas partout : L’ÉCRITURE INCLUSIVE. Pas d’inquiétude, nous allons intégrer ce langage de façon progressive, afin que votre cerveau fasse la gymnastique tout seul sans s’en rendre compte.

Pourquoi est-ce important ?

Votre enfant vit dans une société hétéronormée, fondée sur la binarité, dans laquelle, à cause de son orientation sexuelle ou de son identité de genre, il ou elle a 1 chance sur 4 de se faire agresser. Alors, si vous, parents, vous lui offriez un espace sûr, sans préjugés ?

Ça commence par de l’amour, de la communication et le fait de parler la même langue…

Votre enfant va peut-être vous demander des choses qui vous sortiront de votre zone de confort : par exemple, utiliser le pronom « iel » ou des termes plus universels (« humain » plutôt que « homme » et « femme »). Ne vous braquez pas. Regardez plutôt en arrière, tout ce que vous avez fait jusqu’à maintenant pour aider cette personne à grandir. Qu’est-ce qu’un nouveau langage à côté de votre travail de parent ?

L’écriture inclusive est une forme d’écriture qui permet des représentations non – ou en tout cas moins – sexistes, notamment par l’accord des fonctions, des métiers et des genres (par exemple : « une autrice ») ; l’égalité du masculin et du féminin au pluriel (plutôt que la règle actuelle qui prévoit que le masculin l’emporte sur le féminin) ; et enfin l’utilisation de termes plus universels (« humain » plutôt que « homme » et « femme », par exemple). L’emploi de termes épicènes (termes ni masculins et féminins) est aussi préconisé puisque ceux-ci passent tout simplement outre la question du genre.

Chapitre 1
Quand aucun modèle ne nous correspond

La difficulté de grandir, de brandir et de s’approprier une identité propre en l’absence totale de modèle issu de la vie de tous les jours, mais aussi de modèle issu de nos représentations culturelles (télévision, cinéma, littérature…) est forte.

Il est difficile de savoir qui on est sans avoir l’exemple de personnes qui nous ont précédé.e.s sur le difficile chemin de la création d’une identité de minorité au sein d’une société qui continue de voir les personnes LGBTQ+ d’une façon très stéréotypée.

Au xxie siècle, malgré les réseaux sociaux, malgré une ouverture au monde plus facile, beaucoup de personnes LGBTQ+ ne vivent pas dans des centres urbains où elles ne peuvent pas se noyer dans une masse anonyme et soluble de gens, et n’ont pas ces modèles sous les yeux.

Ces personnes se construisent ainsi soit en épousant des modèles stéréotypés, soit en se construisant à l’inverse de ces modèles-là, générant parfois une homophobie intériorisée.

En tant que parent, il est important de permettre à votre enfant d’avoir des représentations positives, mais surtout de bâtir pour votre enfant un environnement sécurisant, bienveillant, réconfortant afin de lui permettre vivre sa vie pleinement et librement.

Baptiste

Léa

Se sentir seul.e

J’ai compris que j’étais homosexuelle au collège, à l’âge de 14 ans environ. J’ai rapidement voulu en parler mais la première fois que je l’ai évoqué à quelqu’un m’a traumatisée. J’ai toujours accepté que les autres soient LGBTQ+. Mais moi je ne pouvais pas accepter de l’être aussi. Je ne sais pas l’expliquer mais je n’y arrivais pas. J’avais peur. Alors en ne disant pas que j’aimais les femmes, je cherchais à être la plus normale possible aux yeux des autres. Mais intérieurement, rien n’allait.

Avant d’en parler de nouveau et d’assumer qui j’étais, j’ai attendu l’année de terminale. J’avais 18 ans.

Une réaction d’amour

Cette fois je l’ai annoncé à mon père en premier. J’ai pris mon téléphone pour l’appeler, je n’osais pas le faire en face. J’allais mal et j’ai craqué, alors je lui ai dit ce que je ressentais : « Je crois que j’aime les femmes ». Il m’a répondu : « D’accord, et alors ? » J’ai été surprise, mais toute notre conversation téléphonique a tourné autour de l’amour, pas de l’homosexualité. Avec le recul, ce qui m’a fait du bien à cet instant, c’est que mon coming out était un non-sujet. Il me disait à quel point il était important d’aimer et d’être aimée. Je me souviens de ces mots à la fin de la conversation : « Ma fille, homme ou femme, le principal, c’est d’aimer ».

L’annonce faite à la mère

Quelques mois plus tard, je l’ai annoncé à ma mère. En face à face cette fois. J’ai été directe et je lui ai dit comme à mon père, mais de manière plus affirmée : « J’aime les femmes ». Sa réaction a été impulsive. Et agressive. Elle m’a dit que ce n’était qu’une mode. Que j’avais toujours aimé être différente et que l’on me remarque. Que pour elle, ce choix traduisait une nouvelle fois une volonté que l’on me regarde. Nous nous sommes disputées et j’ai fini la soirée à pleurer dans ma chambre.

Finalement, il ne lui aura fallu que quelques heures avant de me rejoindre, en pleurs elle aussi, comprenant qu’elle avait été trop loin. Jugeante, méchante et humiliante. Elle s’est excusée et m’a expliqué ce qu’elle ressentait. Que c’était finalement plus facile d’accepter chez les autres que chez soi. C’était violent aussi comme phrase. Mais au moins on a eu un échange constructif et nous avons mis toutes les deux des mots sur nos émotions et nos sentiments.

Elle a cherché à se faire pardonner. Elle faisait des efforts.

Puis elle a finalement très vite compris et accepté.

Quand je vois un couple hétérosexuel marcher main dans la main dans la rue, je ne pense pas à eux en train de coucher ensemble ; je me dis : « ces personnes s’aiment » ou, la plupart du temps, je ne me dis rien car je m’en moque. Les personnes hétérosexuelles qui sexualisent l’homosexualité ont trouvé un moyen bien commode d’écarter les personnes homosexuelles de ce sentiment universel qu’est l’amour d’un humain pour un autre humain, peu importe qui iel est.

Merci à ce père de ne pas avoir ramené sa fille à sa sexualité mais à son sentiment. Ce faisant, il ne la déshumanise pas.

Baptiste