Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture et de la maquette intérieure : Valentine Antenni
Mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Muriel Villebrun
Relecture : Nord Compo
Fabrication : Nicolas Jover

© Larousse 2022

Toute reproduction ou représentation intégrale ou partielle, par quelque procédé que ce soit, de la nomenclature et/ou du texte et des illustrations contenus dans le présent ouvrage, et qui sont la propriété de l’Éditeur, est strictement interdite.

ISBN : 978-2-03-600861-8

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À mon petit Rocky, puissent ces mots t’accompagner,
t’aider, t’apaiser et te guider le moment venu.

« Ô mon enfant ! Sais-tu les rêves de ces femmes qui te disent de ne pas rêver ? Sais-tu quel nom elles murmurent quand les sanglots qui sortent de leurs lèvres font trembler l’hostie qu’on leur présente ? Elles qui s’assoient près de toi avec leurs têtes branlantes pour verser dans ton oreille leur vieillesse flétrie, elles qui sonnent dans les ruines de ta jeunesse le tocsin de leur désespoir, et font sentir à ton sang vermeil la fraicheur de leurs tombes, sais-tu qui elles sont ? »

Alfred de Musset,
On ne badine pas avec l’amour

AVANT-PROPOS

J’ai commencé à faire des vidéos sur YouTube en 2012, il y a donc bientôt dix ans au moment où j’écris ce livre. Rapidement, je me suis rendu compte que les sujets qui m’intéressaient le plus tournaient autour de l’amour, des relations humaines et de la confiance en soi. J’étais encore bien jeune à l’époque et je n’avais pas encore toute l’expérience que j’ai pu accumuler aujourd’hui, mais j’aimais déjà aborder ces sujets, et ma communauté s’y est toujours retrouvée. Au fur et à mesure des années, je me suis spécialisée dans les vidéos dédiées aux histoires d’amour, de sexualité et de développement personnel, notamment sur ma chaine YouTube Utile Futile. J’ai la chance d’avoir développé grâce à ces vidéos une communauté bienveillante, tolérante, respectueuse des différences de chacun·e et soucieuse elle aussi d’aider toute personne dans le besoin. Certain·e·s de mes abonné·e·s me communiquent régulièrement leur gratitude par des messages particulièrement touchants qui me restent toujours en tête, « J’aurais tellement aimé que tu sois ma grande sœur ! » ou encore « Ah, si seulement j’avais pu voir tes vidéos quand j’étais ado ! ».

Motiver les gens, comprendre le souci de l’autre et l’aider, au-delà d’être une passion ou même un trait important de ma personnalité, c’est carrément devenu mon métier. J’aime écouter, conseiller, aider, et rien ne me rend plus heureuse que d’apprendre qu’un de mes conseils a pu aider quelqu’un, même juste un peu. Aussi, lorsque j’ai été contactée par les éditions Larousse pour écrire tout un livre autour de la découverte de l’amour, de l’autre, de son propre corps et de la sexualité, l’idée s’est imposée à moi comme une évidence : il fallait que je le fasse.

Alors me voici quelques mois et de longues (mais passionnantes !) heures de travail plus tard à te présenter cet ouvrage dans lequel j’ai mis tout mon savoir, et te voilà aujourd’hui avec ce fameux livre entre les mains. J’espère de tout mon cœur que tu trouveras dedans des réponses à tes questions et qu’elles te permettront de prendre les décisions les plus adaptées à tes désirs et à ton bonheur.

Bonne lecture, mon petit.

1 / COMMENT SE PASSE LE PREMIER BISOU ?

Le premier bisou, c’est un peu ton ticket d’entrée dans le « monde de l’amour ». Tu vois tellement de gens s’embrasser, un bisou par-ci, un bisou par-là, un peu comme si c’était normal, alors que toi, dans ta tête, c’est le chaos : comment on fait ? Comment on comprend que c’est le bon moment ? Et si j’ai trop peur et que je tourne la tête ? Est-ce qu’il faut bouger les lèvres ? Comment on sait s’il faut mettre la langue ? Et qu’est-ce que j’en fais, de ma langue, s’il faut la mettre ?

Je te rassure, tu n’es pas seul·e à t’inquiéter à ce sujet. S’inquiéter pour son premier bisou, c’est littéralement normal. Et même si certain·e·s font genre iels ne se sont jamais posé la question, sois quasi sûr·ure que ça n’est souvent qu’une façade : s’inquiéter pour quelque chose qu’on n’a encore jamais fait, c’est la nature humaine. Comme tout le monde, tu t’inquiètes de ton manque d’expérience, tu te demandes comment faire, tout simplement parce que tu as peur de mal faire.

La bonne nouvelle, c’est qu’un bisou, c’est difficilement ratable. Il suffit – en gros – de poser tes lèvres sur celles de l’élu·e de ton cœur, et de te laisser porter. Si tu as peur de ne pas savoir quand mettre la langue, personne ne t’oblige à la mettre ! D’ailleurs, le french kiss, qu’on appelle aussi la « pelle » – donc « rouler une pelle », c’est mettre la langue pendant un bisou –, est loin d’être obligatoire. Souvent même, dans la vie quotidienne, on ne la met pas, on se contente de faire des smacks – bisous sans la langue –, et on réserve le french kiss pour des instants plus intimes.

Si, malgré ça, tu rêves de mettre la langue, tu peux, évidemment. Mais attention à ne pas la fourrer dans la bouche de l’autre sans permission ! Ça serait bien trop intrusif et donc désagréable. Mettre la langue, d’accord, mais ça se fait petit à petit. Un peu comme si tu frappais à la porte, mais avec ta langue sur les lèvres de taon partenaire.

Faut-il fermer les yeux ? Si tu ne sais pas où regarder, idéalement, oui. Ça évitera cet instant bizarre de « je te regarde à trois centimètres, flou, et tu me regardes aussi ». D’ailleurs, même si tu as envie de regarder quelque chose en particulier, peut-être que ça peut attendre quelques secondes. Au-delà de l’effet plus « cool » que visuellement ça donnera – mais dont en soi tout le monde est censé se moquer –, au-delà de t’éviter d’avoir mal aux yeux si tu comptais regarder ceux de taon partenaire, fermer les yeux, c’est un peu une permission physique que tu te donnes pour enfin lâcher prise. Combien de fois tu t’es imaginé ce moment ? Combien de fois y as-tu pensé ? Combien de fois as-tu stressé à cette idée ? Si la réponse est « beaucoup/souvent », alors ferme les yeux, profite. Même si la réponse est « jamais », d’ailleurs. Laisse-toi porter, parce qu’un premier bisou, c’est fort, ça fait des papillons dans le ventre, et ton seul objectif à ce moment-là, c’est d’en profiter. Et pour en profiter, quoi de mieux que de lâcher prise en fermant les yeux ?

2 / QUE FAIRE APRÈS LE PREMIER BISOU ?

Difficile d’imaginer ce moment. Si tu n’as aucune expérience en matière amoureuse, si ce fameux premier bisou t’inquiète, peut-être que tu t’imagines que tu mourras de honte avec l’envie de prendre tes jambes à ton cou pour partir loin parce que tu n’assumeras pas.

En réalité, si tout se passe bien, en principe, tu viendras tout juste de vivre quelque chose de fort qui te restera sans doute en tête pour toujours, et l’un·e comme l’autre, vous n’aurez qu’une seule envie, celle de recommencer ou de vous regarder, ou de vous enlacer, bref, de continuer à profiter de l’instant.

3 / QUE FAIRE SI J’ESSAIE D’EMBRASSER QUELQU’UN
ET QUE JE ME PRENDS UN RÂTEAU ?

Si tu tentes d’embrasser quelqu’un et que tout ne se passe pas comme prévu – bref, que l’autre refuse ou tourne la tête –, c’est une autre histoire. Se prendre un râteau, soyons honnêtes, ça ne fait pas plaisir. Et d’ailleurs, pire, à ce moment-là pour le coup, tu as vraiment envie – voire besoin ! – de prendre tes jambes à ton cou, parce que tu meurs de honte et que tu n’assumes pas. La vérité, c’est qu’il n’y a absolument aucune raison d’avoir honte de s’être pris un « stop ». Si on met les choses en perspective, voilà ce que tu viens d’accomplir : tu kiffes quelqu’un, tu as fait en sorte d’arriver au moment où vous étiez suffisamment proches et complices pour réussir à atteindre ses lèvres, tu as eu le sentiment qu’iel en avait envie aussi, et tu as tenté. La honte, tu dis ? La classe, ouais ! Qui dans ton entourage a déjà eu le courage de réaliser toutes ces étapes ? Alors, que tu te prennes un râteau, je peux comprendre que ça puisse faire mal à l’ego, mais eh ! t’as osé ! Tu as pris ton courage à deux mains, tu es allé·e chercher ce que tu voulais – dans ce cas précis, un bisou d’une personne que tu kiffes –, et je suis désolée mais pour moi, y a aucune raison d’avoir honte, bien au contraire.

Même si, par-derrière, tu auras tout le temps de te féliciter d’avoir osé malgré le refus, je veux bien comprendre que sur le moment, le refus soit difficile à encaisser. Ça jette comme qui dirait un léger froid. Si ce genre de moment t’arrive, aucun besoin de t’enterrer six pieds sous terre – comme je te le disais, c’est vraiment loin d’être la honte. En revanche, tu n’as pas non plus besoin de te flageller et de rester près de la personne pour faire genre tout va bien et t’as pas du tout les boules ! Si tu viens de prendre un stop, ton ego, lui, vient d’en prendre un coup, et ça, tu as tout à fait le droit de l’assumer. Évidemment que ça ne fait pas plaisir, évidemment que la personne en face s’en doute. Et même si elle cherche à te rassurer en te disant des choses du style « Hey mais c’est pas grave, reste ! », si toi tu sens que, là, tu as besoin de partir, tu as tous les droits d’expliquer à l’autre que « Non, c’est gentil mais je vais y aller là, du coup ». Aucun besoin d’être agressif·ve, tu peux même tenter une petite vanne du style « Haha, non, déso, j’ai rendez-vous avec quelqu’un qui veut bien de moi, du coup, héhé », ou quelque chose qui passe peut-être mieux que ça – ne l’oublions pas, j’suis un peu une mamie, niveau répartie j’suis pas toujours à la page… Bref, t’as compris : si tu sens que, là, t’en as plein ton assiette, tu n’as pas à te forcer à rester pour « garder la face », et encore moins pour faire plaisir à l’autre ou pour le/la déculpabiliser. La face, tu l’as toujours, et si à ce moment-là tu as besoin d’un peu de solitude, ça se comprend, et garde bien en tête que la culpabilité de la personne qui vient de te mettre un râteau n’est pas ton problème ! Toi tu gères ta déception, et l’autre gère sa culpabilité, qui en principe n’a pas lieu d’être d’ailleurs : s’iel n’est pas attiré·e par toi, iel n’a pas à se sentir coupable… sauf s’iel a joué avec toi et t’a délibérément laissé·e croire qu’il y avait moyen qu’il se passe quelque chose entre vous alors que non, mais ça, c’est une autre histoire.

4 / J’AI 17 ANS ET JE N’AI ENCORE EMBRASSÉ PERSONNE, SUIS-JE NORMAL·E ?

Si je te disais « J’ai commencé à aller à l’école à 4 ans » en sachant que les enfants entrent généralement à l’école entre 2 ans et demi et 3 ans, penserais-tu que je ne suis pas « normale » ? Si tout va bien, je pense que dans ta tête, tu es en train de te dire « Bah non, on s’en fout ». Eh bien, bonne nouvelle : pour le premier bisou, c’est pareil. Ça n’est pas parce que tu n’as pas fait ton premier bisou avant l’âge moyen auquel ça arrive aux autres que tu n’es pas normal·e ! D’ailleurs, la notion de « normalité » n’existe absolument pas en amour. Si tu souhaites vraiment te comparer aux autres, on peut toujours parler de statistiques, mais certainement pas de normalité – qu’est-ce que la normalité, d’ailleurs ? Vous avez quatre heures !

Peut-être que l’occasion de réaliser ton premier bisou ne s’est pas encore présentée, peut-être qu’elle s’est présentée mais que c’était trop tôt pour toi, que tu as eu peur, et donc que ça ne s’est pas fait, peut-être qu’elle s’est présentée mais que tu n’étais pas attiré·e par l’autre, bref. Il existe mille et une raisons pour lesquelles ça a pu ne pas t’arriver, et la notion de normalité n’a rien à voir là-dedans. Quoi qu’il en soit, n’hésite surtout pas à t’ôter de la tête que c’est parce que t’es moche ou nul·le, ou pas assez bien. Il existe des gens passionnants et merveilleux qui ont fait leur premier bisou très tard, il existe aussi des abruti·e·s fini·e·s qui ont fait leur premier bisou très tôt. Rappelle-toi toujours qu’il est pour le coup tout à fait normal qu’on évolue tou·te·s à des rythmes différents. Il n’y a pas de règle ni d’âge minimum ou maximum pour quoi que ce soit. Chacun·e son rythme. Point.

Maintenant, c’est sûr que si tu me dis que l’occasion s’est présentée cent fois, mais que tu n’as jamais réussi à te laisser aller, qu’à chaque fois tu as flippé, pris tes jambes à ton cou, et donc que tu n’as encore jamais embrassé personne malgré ces cent possibilités, là pour le coup, je te dirais qu’il y a sans doute un problème. Parce que flipper une fois, deux fois, ça arrive, et puis la troisième, on s’accroche et on réussit enfin à lâcher prise. Mais si tu bloques à chaque fois, c’est surement que tu as un petit travail à faire sur toi-même dans l’idée que tu as le droit de vivre ça, ne serait-ce que parce que tu en as envie !

5 / COMMENT PEUT-ON SAVOIR SI ON EST VRAIMENT AMOUREUX·SE ?

De la même façon qu’on distingue un·e pote et un·e ami·e, il y a une vraie différence entre un·e crush et le sentiment amoureux. À mon sens, un·e crush, c’est quelqu’un qui t’attire physiquement, que tu vas trouver beau·elle, dont tu vas aimer l’attitude, les expressions, la façon de bouger. Si tu as un peu de chance, tu connais un peu taon crush, vous avez peut-être eu l’occasion de discuter quelques minutes, voire même de partager une ou deux soirées ensemble, mais vous ne vous connaissez pas en profondeur. Un·e crush, c’est quelqu’un qui te plait, mais en surface. Tu ne connais pas ses valeurs, ses manies, ses habitudes de vie. Tu les fantasmes sans doute avec délice, mais tu n’en sais rien. En principe, avec un·e crush, on se remet très bien en cas de râteau ou si on apprend qu’iel a trouvé quelqu’un. Ça fout les boules, mais on s’en remet, tout simplement parce qu’il s’agissait pour l’instant plus du fantasme que de sentiments réels.

Concernant l’Amour, c’est différent et plus profond. Dans La rose la plus rouge s’épanouit1, la question est soulevée et très justement traitée. L’auteure souligne – en gros hein, si tu veux savoir plus en détail, je t’invite à lire la BD – que lorsqu’on est amoureux·se, l’élu·e de notre cœur ne peut être remplacé·e. Cette personne n’est pas interchangeable, parce qu’elle est « incomparable avec qui que ce soit ». En d’autres termes, tu connais si bien cette personne, tu aimes tellement ses particularités, ses valeurs, ses habitudes, ses avis, ses opinions, ses qualités et même ses défauts, que ce sont eux qui rendent l’élu·e de ton cœur si spécial·e, et ce sont eux qui font qu’il n’existe pas son pareil sur Terre. Ce sont aussi eux qui font que la rupture peut faire si mal, avec la fameuse phrase « Mais je retrouverai jamais quelqu’un comme lui ou comme elle ! », ou mieux : « Je ne retrouverai jamais aussi bien que lui/elle ! » Pour la petite histoire : si, du coup, tu trouveras forcément aussi bien, tu trouveras même forcément mieux, puisque la prochaine fois, ce sera quelqu’un qui voudra rester avec toi, ce qui est un critère non négligeable, avouons-le.

6 / J’AI 25 ANS ET JE SUIS TOUJOURS PUCEAU·ELLE, SUIS-JE NORMAL·E ?

Qu’il s’agisse de bisous ou d’entrée dans la sexualité, tu l’auras deviné, la notion de « normalité » n’a toujours pas sa place dans cette histoire. Pour répondre factuellement, je peux te dire que, selon Internet, « en moyenne, en France, l’âge du premier rapport sexuel se situe autour de 17,5 ans et il n’a pas varié depuis une dizaine d’années2 », donc si tu en as 17, on peut affirmer que tu es (seras) forcément au-dessus de la moyenne des Français concernant l’âge de ta première fois. Mais est-ce que ça fait de toi quelqu’un d’anormal ? Toujours pas.

Quel que soit le sujet, tu as sans doute observé qu’on vit tou·te·s les choses à des âges différents. Si Alphonse s’intéresse à la guitare à 5 ans et qu’Alfred s’y met à 22 ans, déjà on n’observe rien de choquant à ça, mais surtout, ça n’implique même pas qu’une fois atteints leurs 25 ans, Alphonse jouera vraiment mieux qu’Alfred. C’est exactement pareil en matière de sexualité. Chacun·e s’y intéresse à des âges différents, de façons différentes, chacun·e y entre à un moment différent de sa vie, et se mettre une pression sur l’âge en matière de sexualité est tout à fait incohérent : la seule chose qui compte, c’est que tu puisses commencer au moment où ça te fait envie avec une personne en qui tu as suffisamment confiance et par laquelle tu es attiré·e. Et alors là, je te vois venir à cent kilomètres : « Oui bah, justement, j’aimerais bien commencer mais je sais pas avec qui ni comment ! » No stress mon petit, j’ai pensé à toi, j’ai écrit plein de choses très utiles sur la séduction dans ce bouquin, tu peux peut-être aller y jeter un coup d’œil juste après.

Maintenant, si tu me disais « Ça fait dix ans que j’ai envie de commencer ma vie sexuelle, ça fait dix ans que j’essaie de m’envoyer en l’air et que je n’y arrive pas », je te dirais que, de toute évidence, il doit y avoir un souci dans la façon dont tu t’y prends : peut-être qu’il faudra revoir tes bases de séduction, mais dans tous les cas, ça ne ferait toujours pas de toi quelqu’un d’anormal.

7 / COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRÊT·E ?

Contrairement à ce qu’on pourrait penser, le moment où tu es prêt·e à faire ton premier bisou ou tes premières fois en matière sexuelle, ça n’arrive pas comme ça, un matin, en te réveillant. On ne ressent pas ce déclic – qu’on attend pourtant – qui nous informe à l’intérieur que « Ça y est, c’est bon, on peut y aller ! ». Comme tout voyage, c’est quelque chose qui prend du temps, et qui arrive petit à petit. Un beau jour, comme ça, tu te retrouves face à une personne avec qui tu te sens bien, en qui tu as confiance, vous arrivez petit à petit aux choses sérieuses et, malgré une petite appréhension qui est tout à fait normale – comme toute chose que tu ne connais pas, bien entendu que ça fait peur –, tu as simplement envie de continuer parce que c’est agréable, parce que tu te sens bien, et surtout parce que tu en as envie. Si tu ressens tout ça au moment où tu commences tes premières fois quelles qu’elles soient, c’est que c’est bon, tu es carrément prêt·e.

En revanche, si tu as l’impression que tout va trop vite, si tu n’oses pas dire « non » ou « stop » à une action, s’il y a un ou plusieurs gestes qui te brusquent, si tu as peur de paraitre trop « gamin·e » aux yeux de l’autre parce que tu demanderais de ralentir le rythme, d’aller plus doucement ou même d’arrêter, là c’est pas tant que tu n’es pas prêt·e, c’est simplement que tu n’es pas avec la bonne personne. L’amour, le sexe surtout, c’est littéralement que du kif. Si à quelque moment que ce soit tu ne te sens pas bien, si tu as envie de dire « stop », il faut impérativement le faire. Ce besoin d’arrêter, c’est ta petite voix intérieure qui te parle pour te dire soit que, en réalité, tu ne te sens pas bien avec cette personne, soit que ça va trop vite pour toi, soit que tu n’es pas prêt·e. Et cette petite voix, je sais, ça peut paraitre bête dit comme ça, mais en fait, elle est ta meilleure amie dans ce genre de situations. Si tu l’entends dire des trucs, écoute-la. Et rassure-toi, il n’y a absolument aucun mal, aucune honte, aucune gêne à avoir à ne pas se sentir encore prêt·e !

D’ailleurs, c’est pas parce que tu as déjà eu tes premières expériences sexuelles avec quelqu’un que tu seras directement prêt·e à redémarrer illico avec un·e nouveau·elle partenaire. Se sentir prêt·e, ça dépend évidemment de toi, de ton parcours, de ta maturité, de tes envies, mais ça dépend aussi de l’autre ! À quel point tu as confiance en lui/elle, à quel point iel te met à l’aise, s’iel se soucie et respecte ton consentement – ce qui au passage est absolument essentiel : non, c’est non ! Quelqu’un qui insiste, c’est clairement quelqu’un qui ne respecte pas ton consentement, et donc clairement pas quelqu’un qui mérite que tu lui offres une telle partie de ton intimité, donc next !

Tu l’auras compris, il n’y a pas de panneau de signalisation simple et évident qui indique que tu es prêt·e. La seule chose qui compte, c’est que tu te sentes bien, à l’aise, en confiance, et surtout, surtout : que tu en aies envie. C’est le point principal, essentiel, et non négociable. Ça s’appelle aussi le consentement. Tu peux tout à fait être prêt·e et ne pas avoir envie à l’instant où l’occasion se présente. À ce moment-là, tu rassures taon partenaire, tu lui expliques que là, tout de suite, tu n’as pas envie, mais que chill, c’est pas grave, ça viendra peut-être plus tard, et puis on passe à autre chose ! Si par malheur taon partenaire insiste malgré ces propos, il s’agit d’un red flag très important que tu ne peux surtout pas ignorer : quelqu’un qui insiste, c’est quelqu’un qui ne respecte pas ton consentement. Et le non-respect du consentement, c’est le début de choses très graves qui peuvent rapidement emmener vers des traumatismes, procès et sanctions, voire des peines d’emprisonnement. Pas ultra fun.

8 / COMMENT CONNAITRE MON ORIENTATION SEXUELLE ?

Sur le site officiel de l’État de Fribourg, j’ai trouvé ce paragraphe que je n’aurais pas mieux résumé moi-même :

Lorsque l’on parle d’orientation sexuelle, on fait souvent référence aux plus connues : l’hétérosexualité (attirance pour une personne du sexe opposé), l’homosexualité (attirance pour une personne du même sexe que soi), la bisexualité (attirance pour les deux sexes), l’asexualité (ne pas éprouver d’attirance pour l’autre) et la pansexualité (attirance pour une personne, indépendamment de son genre). Toutefois, il en existe encore bien d’autres.

Contrairement à l’orientation sexuelle qui explique qui nous aimons, l’identité de genre définit qui nous sommes. Lorsque l’on se sent appartenir au genre qui nous a été désigné à la naissance, selon notre sexe biologique, on parle alors de cisgenre. Toutefois, s’il y a un sentiment profond de désaccord avec le genre assigné, nous parlons alors de transgenre. Dans certains cas, on peut se sentir ni homme, ni femme, on parle ainsi de non-binaire3.

Ça, c’était pour le petit point vocabulaire, et c’est toujours utile – Utile Futile, lol – de savoir ces choses-là.

Pour connaitre ton orientation sexuelle, il suffit d’observer ce que tu ressens. Pour commencer, sache quand même que tu n’as pas forcément besoin de mettre une étiquette sur ta sexualité. Par exemple, certaines personnes ont déjà eu une ou plusieurs relations avec une personne du même sexe mais ne se considèrent pas pour autant bisexuelles, car elles estiment préférer le sexe opposé et se considèrent donc comme hétéro. D’autres en revanche n’ont par exemple eu que des relations avec des personnes du sexe opposé mais se considèrent malgré tout comme bisexuelles parce qu’elles savent être attirées par leur sexe également. Tu l’auras compris, chacun·e décide de se considérer comme iel le souhaite. La seule chose qui compte dans tout ça, quelle que soit l’étiquette que tu souhaites employer – si étiquette tu souhaites avoir –, c’est de ne rien te refuser. Si tu te sens attiré·e par quelqu’un, tu as le droit de t’intéresser à cette personne et plus si affinités. Il ne faut pas avoir peur des étiquettes, il ne faut pas que ça t’inquiète. Tout ce qui importe, c’est ton équilibre. Quand tu te retrouves au rayon yaourts et que tu as envie d’en prendre de nouveaux que tu n’as jamais goutés, vas-tu vraiment prendre un paquet puis le reposer en te disant « Oh là là, non, c’est des yaourts au soja, je les repose parce que, comme je ne connais que ceux au lait de vache, j’ai peur de ne pas aimer ! » ? Non. Tu vas sans doute plutôt te dire : « Tiens, j’avais pas vu, c’est au soja ! Ils ont l’air bons, je vais gouter ! » Et puis tu goutes, tu sais si tu aimes ou pas, ça s’arrête là. Ça me semble être – presque – aussi simple que ça en matière d’évaluation de ton orientation sexuelle. En tous cas, ça devrait être aussi simple. OK, on a tou·te·s une petite idée de quelle est notre orientation sexuelle, bien sûr, on va naturellement se diriger vers les personnes concernées par notre petite idée initiale. Mais si un jour on rencontre une personne qui semble nous plaire alors qu’on ne pensait pas être attiré·e par ce genre au départ, rien ne t’interdit d’essayer, de voir, de kiffer ou pas, bref, de faire tes expériences comme tu en as envie ! C’est aussi ça, la vie, toi-même tu sais.

9 / C’EST QUOI L’ASEXUALITÉ ?

L’asexualité, c’est le fait de n’avoir aucun désir sexuel. Le fait de n’avoir aucun désir sexuel ne veut pas forcément dire que l’abstinence est de mise. Être asexuel·le n’empêche bien entendu pas certain·e·s d’avoir des rapports sexuels malgré tout, ne serait-ce que pour partager un moment d’intimité ou par simple envie de faire plaisir à l’autre. Le consentement, qui est la partie non négociable de tout acte sexuel, ne dépend pas du désir sexuel. Le consentement dépend de ton accord uniquement. D’ailleurs, désirer quelqu’un ne veut pas dire consentir à un acte sexuel avec lui/elle, pas plus que le fait de ne pas désirer quelqu’un empêche d’avoir une relation sexuelle avec cette personne.

10 / ET SI, AU FINAL, J’AI TROP PEUR DE LE FAIRE ?
ET SI J’AI PEUR TOUTE MA VIE ?

Comme on le disait dans les questions précédentes, si tu as trop peur à un instant T, c’est donc cette fameuse petite voix qu’il faut impérativement écouter qui s’exprime et qui te dit que « non, c’est juste pas le moment ». C’est pas grave d’avoir peur. C’est même normal. Tu peux d’ailleurs avoir un peu peur mais avoir quand même envie de continuer, auquel cas tu peux tout à fait t’écouter, peut-être ralentir le rythme, mais continuer.

Maintenant, si tu as réellement trop peur, si c’est une peur qui te bloque à chaque tentative – parce que ça peut naturellement arriver quelques fois, mais si ça arrive trop souvent ou tout le temps, tu peux commencer à te poser des questions –, essaie de réfléchir à ce qui t’inquiète autant.

Est-ce que c’est la peur d’être nul·le ? Si c’est le cas, rassure-toi tout de suite sur une chose : tu n’es pas « nul·le ». Tu n’as juste pas d’expérience, et pour le coup, ça ne veut vraiment pas dire que tu vas être nul·le. En fait, plus tu vas t’intéresser à l’autre, plus tu vas lui poser des questions sur ce qu’iel aime et sur comment lui faire plaisir, plus tu as de chances de faire plaisir à l’autre, et moins tu risques d’être « nul·le » au lit. D’où l’importance de se sentir bien et à l’aise avec la personne ; si tu n’es pas à l’aise, tu n’oseras jamais poser des questions et encore moins prendre des initiatives, et pour le coup, si tu souhaites faire plaisir à l’autre sans savoir ce qu’iel aime, sans oser le lui demander ni même prendre des initiatives… on est d’accord, ça risque d’être plus compliqué !

IllustrationPersonne n’a le droit de juger ton corps, encore moins s’il s’agit de jugements dégradants.Illustration

Est-ce que c’est la peur que ça aille trop vite ? Jusqu’à il y a quelques années, on ne parlait pas des premières fois, on parlait de la première fois. Comme si la première fois ne s’apparentait qu’à la première pénétration. Heureusement, les choses évoluent, et aujourd’hui, on ouvre les yeux sur le fait que les préliminaires, les caresses, l’appréhension du corps de l’autre, de la nudité, ce sont toutes des premières fois à part entière. Du coup, si tu as peur que ça aille trop vite, rappelle-toi toujours que déjà, tu as le droit de dire stop quand tu veux, et surtout, que tu n’es pas obligé·e de tout faire d’un coup ! On peut aussi y aller étape par étape, à son rythme, sans se sentir obligé·e de passer à la pénétration immédiatement, ni à chaque fois. Rappelons-nous bien que la pénétration n’est jamais obligatoire dans un rapport sexuel. On peut tout à fait se faire plaisir autrement. Ça peut paraitre évident dit comme ça, mais un petit rappel ne fait jamais de mal.

Est-ce que c’est la peur de la nudité ? Si tu ressens l’inquiétude de te mettre nu·e face à taon partenaire, je te rassure, c’est tout à fait normal. On évolue dans une société où la pudeur existe et est importante ; et là, tout à coup, on te dit « Allez, hop ! À poil ! ». Le fait que tu sois particulièrement pudique n’est pas grave, ça promet seulement un besoin de temps de ton côté par rapport à la nudité, et il n’y a pas de mal ! Pour commencer, tu peux garder au moins tes sous-vêtements, ou alors si tu n’es vraiment pas à l’aise, baisser la lumière, voire l’éteindre complètement. Forcément, dans le noir, c’est plus facile de se retrouver à poil. Si, au bout de quelques semaines ou mois à y aller tout doucement, tu ne te sens toujours pas plus à l’aise, si tu sens que tu n’arrives toujours pas à assumer ton corps devant l’autre, rappelle-toi quand même que ton corps est tel qu’il est, et que c’est à prendre ou à laisser. Personne n’est légitime à te faire des remarques sur ton physique, et encore moins à te juger. D’ailleurs, quelqu’un qui t’aime aimera aussi ton corps sans condition ni négociation. Si l’autre est là pour les bonnes raisons, iel l’aime déjà, ton corps. Donc autant apprendre à l’aimer, à l’assumer et à vivre avec dès maintenant. En revanche, si taon partenaire a l’air de faire des remarques sur ton corps du style « Ah mais t’as des poils ! » ou encore « Bah dis donc, faudrait peut-être penser à manger de temps en temps » ou autre connerie du genre, c’est ce qu’on appelle un red flag : personne n’a le droit de juger ton corps, encore moins s’il s’agit de jugements dégradants. Je le disais y a quelques lignes, ton corps est tel qu’il est, c’est à prendre ou à laisser. Tu n’aimes pas mon corps ? Pas de problème, la porte est juste là. Bon vent !

11 / COMMENT SAVOIR SI JE SENS MAUVAIS ?

Partons d’un principe simple et vrai : on a tou·te·s une odeur corporelle particulière. Elle est due à beaucoup de critères rassemblés, elle dépend entre autres de ce que tu manges, de ce que tu bois, d’où tu vis, de ton hygiène de vie, de ta lessive, des cosmétiques que tu utilises, de ton gel douche, ton parfum, la chimie de ta peau, bref. On a tou·te·s une odeur corporelle naturelle sur laquelle on n’a pas réellement d’impact. Beaucoup de gens ont peur de sentir mauvais, et à ça, je n’ai qu’une seule chose à répondre : si tu veux sentir bon, il suffit de prendre une douche régulièrement, et je ne te parle même pas forcément d’en prendre une tous les jours ! Quoi qu’il en soit, il ne sert absolument à rien de se transformer en maniaque de la propreté ; ça pourrait même plutôt te jouer des tours. Par exemple, te laver la vulve4 au savon plusieurs fois par jour a plus de chances de t’apporter une infection urinaire, une mycose ou autre petit cadeau désagréable que si tu te laves normalement une fois par jour. Ce phénomène est simplement dû à l’équilibre de ta flore vaginale qui, si tu lui imposes trop de lavages au savon, se détériore et ne peut plus se défendre correctement contre les agressions extérieures.

Bien que ces messieurs aient moins de fragilité de ce côté-là, eux aussi se posent des questions sur leur odeur. Alors les gars, les meufs, les autres, lisez bien ceci : une douche par jour, c’est largement suffisant. Et surtout, il faut se faire confiance : que tu sentes une odeur particulière, c’est normal. Mais tant que toi tu trouves que ça ne sent pas mauvais, c’est que tout va bien. En revanche, si tu sens qu’il y a une odeur nauséabonde, évidemment tu peux retourner prendre une petite douche. Attention quand même : si ton pénis ou ta vulve dégage des odeurs vraiment pas cool de fromage ou autre chose dans le genre, ce n’est pas normal. Ce peut être le signe que tu souffres d’une mycose ou d’une maladie vénérienne – ou MST aka maladie sexuellement transmissible, c’est pareil – et que tu as besoin d’être traité·e. Donc si tu sens la raclette, je te conseille vivement d’aller consulter !

12 / J’AI 13 ANS, JE N’AI PAS ENCORE EU MES RÈGLES,
ÇA ME COMPLEXE BEAUCOUP, QUE FAIRE ?

Le jour où tu as tes règles pour la première fois, c’est souvent un peu la panique, notamment parce que généralement, tu ne sais pas trop ce qu’il t’arrive. OK, on t’avait prévenu·e, tu savais qu’un jour tu risquerais de trouver du sang dans ta culotte, mais à part ça… Tu sais pas trop.

Laisse-moi te raconter ce qu’il se passe dans ton corps lorsque tu as tes règles. C’est simplement un signe que t’envoie ton corps pour dire « Coucou ! Ça y est, on est prêts à créer un bébé dans ton utérus, bisous ! » et c’est tout. Tu te lances donc dans la grande aventure des menstruations. Un cycle menstruel commence le premier jour de tes règles et se termine la veille de tes règles suivantes. On dit qu’il dure 28 jours en moyenne, mais autant que tu le saches tout de suite, c’est à peine vrai. Selon les personnes, il peut durer entre 25 et 40 jours, autant te dire qu’on a clairement chacun·e notre rythme interne. Du coup, quand j’apprends que des jeunes filles complexent sur le fait qu’elles n’aient pas encore leurs règles, je leur demande toujours : « Mais pourquoi ?! » Les premières règles peuvent arriver entre tes 8 et tes 18 ans, en gros. Alors oui, 8 ans, ça sera pour la rare partie très en avance, et 18 pour la rare partie qui aura pris son temps. Mais il ne s’agit que d’un processus de développement de ton corps ; pourquoi complexer dessus ? Pour comparer avec les copain·ine·s ? Pour savoir lequel/laquelle d’entre vous ressemblera le plus rapidement à une femme ? Pas sûr que ça soit bien utile… ni bien enrichissant. Si tu n’as pas de problème de santé particulier, tu n’as en principe aucune raison de ne pas avoir tes règles un jour, et aucune raison de te comparer aux autres. Bien sûr, si tu es quand même inquiet·ète, tu peux consulter un·e médecin généraliste ou un·e gynécologue pour en discuter, tu peux même te rendre dans un Planning familial pour y rencontrer gratuitement et anonymement un·e médecin afin de te rassurer sur la question. Mais quoi qu’il arrive, tes règles ne sont que la conséquence du bon développement de ton corps, qui, lui, se fiche des comparaisons et prend le temps dont il a besoin pour se développer à son rythme. Complexer sur ce point reviendrait à complexer sur la vitesse à laquelle tes cheveux ou tes ongles poussent. Aucun sens, tu dis ? Alors laisse-toi tranquille sur la date d’arrivée de tes règles !

1. Bande dessinée de Liv Strömquist, parue aux éditions Rackham en 2019.

2. Source : letudiant.fr (OK, c’est pas une source ultra fondée mais tout le monde a l’air de dire à peu près la même chose sur ce point, donc tu me pardonnes !).

3. Pour retrouver la page : www.fr.ch/sante/prevention-et-promotion/orientation-sexuelle-et-identite-de-genre

4. Point vocabulaire : la vulve est la partie extérieure du sexe féminin. Elle est particulièrement fragile parce qu’il s’agit exclusivement de muqueuse, d’où l’intérêt de la traiter avec soin.