© Éditions Albin Michel, 2021

ISBN : 978-2-226-46922-9

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

INTRODUCTION
Comment j’ai trouvé ma place

Ma vie a changé lorsque j’ai compris pourquoi j’étais invisible sur le plan professionnel malgré tous mes efforts. J’avais beau être journaliste, réalisatrice de documentaires pour la télévision, auteure de romans psychologiques… je restais dans l’ombre. J’avais essayé différentes techniques utilisées en coaching, mais ma volonté semblait ne pas suffire. Quelque chose me freinait. Grâce aux travaux menés par la science en épigénétique1, j’ai découvert que certaines épreuves de notre famille pouvaient peser sur notre vie jusqu’à modifier l’expression de nos gènes. Une sorte de transmission de mémoires parentales. J’ai creusé la question et quelle surprise de réaliser qu’un de mes grands-pères privé d’exercer son métier après la guerre ne s’était jamais remis d’avoir perdu sa place légitime, qu’une de mes grands-mères effacée par la présence de son mari avait souffert de son incapacité à imposer sa place, qu’un oncle artiste reconnu méritait une place avec plus de gloire, qu’une tante sans mari ni enfant n’était pas à la place désirée après avoir choisi d’être religieuse par dépit amoureux.

Métier, finances, couple, famille, reconnaissance… Ces blessures semblaient toutes liées à une question de place. Visiblement, lorsqu’une personne – vivante ou décédée – n’avait pas guéri d’un problème grave, la génération suivante ou celle d’après – en réalité, l’enfant le plus à même d’en venir à bout – en héritait. Une sorte de mission d’âme. Un espoir venait de naître : en me libérant des fardeaux émotionnels de ma famille, j’allais enfin accéder à mes rêves.

La question de la place était si présente dans ma vie que je ne la voyais pas. Elle s’est pourtant imposée dès les premiers instants.

Très tôt, j’ai perdu mon prénom… et à l’époque cela me paraissait normal. « Les jumelles vont bien ? » « Les jumelles ont grandi ». « Les jumelles sont en quelle classe ? » Ne faire qu’un avec ma sœur me donnait une force inouïe. Nous étions physiquement si proches que l’entourage se trompait et nous en jouions. Ce n’est que bien plus tard qu’exister sans pouvoir exister pleinement est devenu un sérieux challenge. Mais il était si réconfortant d’avoir une sœur jumelle que je n’avais pas encore conscience de cette privation d’identité.

Nous avons rapidement identifié que cette ressemblance physique, ce lien très fort et cet amalgame systématique dans les yeux des autres, nous conférait une place à part. À l’âge de 10 ans, nos deux lits étaient positionnés dans la même chambre, simplement séparés par une cloison fine qui s’arrêtait avant le plafond. Une cellule coupée en deux, mais reliée par un espace, comme dans le ventre de notre mère. Tous les soirs et jusque tard dans la nuit, nous revisitions la journée. Un travail d’introspection qui nous permettait de comprendre que nous vivions quelque chose d’exceptionnel. Une forme de psychanalyse avec séances quotidiennes qui allait durer huit ans et nourrir mon envie de mettre du sens en chaque instant.

Le sport renforçait cette sensation de sœurs siamoises. À la piscine, les cheveux plaqués en arrière, tout le monde se leurrait. Lors des championnats inter-régionaux d’athlétisme, il est annoncé au micro que ma sœur et moi avions gagné, ex-aequo au centième de seconde près, alors que nous courions dans deux pools différents.

La comparaison s’est transformée lentement mais sûrement en compétition. Malgré deux caractères très différents, nous partagions tant de similitudes – physique, voix, façon de marcher, tempérament – que j’avais parfois le sentiment de me battre contre moi-même. Nous avons pourtant eu la chance d’avoir des parents qui ne nous ont jamais réduites à notre gémellité et qui ont refusé de faire de nous des clones vestimentaires. Ils avaient à cœur de laisser nos caractères s’exprimer et ne nous ont jamais habillées à l’identique. La seule fois où nous avons pris le parti d’acheter le même tailleur, c’était pour les besoins d’une séance photo et nous avions 18 ans. C’est à cette époque que nous avons réalisé que nous ne nous étions pas quittées plus d’une demi-journée depuis notre naissance. Ne pas trouver ma place, c’était me fondre dans un mirage commun, me dissoudre, disparaître en un être bicéphale. De son côté, notre sœur cadette avait le sentiment d’être seule, elle le vivait mal et je voyais bien que notre connexion gémellaire empiétait également sur la place des autres.

L’envie irrépressible d’exister pleinement est devenue quotidienne. Avec ma sœur jumelle, nous savions que le seul moyen de trouver notre juste place était d’en finir avec l’hydre à deux têtes. Elle est partie la première et a emménagé au Pays basque. Je me suis installée un peu plus tard à Paris.

S’il suffisait de s’éloigner pour résoudre un problème, cela se saurait. D’ailleurs, lorsque j’ai rencontré l’homme de ma vie, beaucoup nous ont comparés à… des jumeaux tant nos chemins et nos traits paraissaient similaires. Stéphane est attentionné, respectueux et ne cesse de me valoriser mais – phénomène étrange – à ses côtés, j’étais invisible. Pourtant, je ne chômais pas : j’écrivais des articles sur l’environnement et la santé, j’étais une des rares femmes dans un univers d’hommes à filmer les crocodiles, les baleines, les guépards. J’ai accompagné Stéphane en Afghanistan. Un livre à deux mains a été publié. Nourrie par tant d’aventures, j’ai écrit Les héros de la nature pour partager mon expérience auprès des sauveurs de la biodiversité. Avec Stéphane, nous venions de finir onze films pour M6, les Enquêtes extraordinaires, qu’il présentait et que je réalisais. Or, pour les journalistes, les amis et jusqu’à la famille, quand il s’agissait d’évoquer notre travail, seul Stéphane existait. J’étais plus transparente qu’une méduse. C’était incompréhensible car j’avais mon franc-parler, des facilités pour prendre la parole, pour m’imposer et attirer l’attention. Alors pourquoi ignorait-on mon travail à ce point ?

À la même période, mon fils adolescent a fait le choix de s’installer à Bordeaux et je me suis effondrée avec le sentiment de perdre ma place de mère. Je l’ai vécu comme un drame et j’ai manqué sombrer dans la dépression. J’ignorais que mon fils était en train de m’aider à ouvrir les yeux sur ma mission de vie : exister pleinement, me donner le droit d’être heureuse, c’était trouver ma place avec les autres (et pas contre les autres), en me libérant de mes peurs, de ma colère et de mes freins. Quelque chose bloquait mon épanouissement. Neuf mois de séances hebdomadaires auprès d’une psychologue transgénérationnelle m’ont alors ouvert les yeux sur une autre manière de voir la vie.

C’est ainsi que j’ai trouvé le message caché de mes épreuves. Entre mes émotions douloureuses et celles de ma famille, il y avait des répétitions : des événements se rejouaient plus ou moins, comme des cycles. Je suis partie à la recherche de toutes les techniques de libération transgénérationnelles. Il y avait celles qui proposaient d’en prendre conscience par le biais de l’analyse, de la psychogénéalogie… de s’en libérer symboliquement… de les écrire sur un papier puis de les brûler… de les représenter sous la forme d’un groupe de personnes pour s’en détacher… de faire appel à un guérisseur… Je les ai expérimentées les unes après les autres. J’ai constaté de petites améliorations, mais pas de changement radical.

Puis, un énergéticien m’a confié la méthode pour nettoyer les liens de souffrance avec la famille afin de me libérer de ces héritages émotionnels qui ne m’appartenaient pas. Ce jour est gravé en moi à jamais. Sans rien dire à personne, je l’ai mise en pratique avec ma grand-mère décédée qui (comme moi) avait vécu dans l’ombre de son mari et avec ma tante qui n’avait pas connu la maternité. Le soir même, mon fils m’a appelée et quelque chose dans sa façon de me parler avait changé. Le lendemain matin, une radio nationale m’invitait pour promouvoir un de mes livres sorti six mois plus tôt. Je n’en revenais pas. Je me suis alors tournée vers ce savoir ancestral, celui de chamanes, de médiums et d’énergéticiens. Des rituels existaient depuis la nuit des temps et certains étaient même écrits en latin. Je les ai actualisés et les ai transformés en protocoles. En tant que journaliste, je savais que tout se jouait sur une tournure de phrase, un mot plus qu’un autre.

Un puissant enseignement est venu après le décès de ma petite sœur, puis de celui d’une très bonne amie. J’ai mené deux années de recherches en psychiatrie, en psychologie et sur le plan énergétique. J’ai mis au jour un fait capital : dès que l’on vit une épreuve, on perd de l’énergie. Dispute, deuil, humiliation, accident, violence, une grande peur ou même de simples déstabilisations lorsqu’elles sont répétées… cela génère une succession d’états dont on n’a pas conscience et qui s’enchaînent en quelques fractions de seconde :

La sidération : on est pétrifié, incapable de réagir.

La dissociation : on observe la scène que l’on vit comme si on regardait un film. On a l’impression d’être à l’extérieur de nous-même. Cet état dissociatif provoque :

Une fuite mentale : on est incapable de penser normalement. Tout se bouscule en nous, on se sent nul et on ne comprend pas pourquoi on ne répond pas. En réalité, on ne peut pas réagir. Dans les cas graves (violences physiques, morales ou sexuelles), ce dernier état est à l’origine de dénis (il ne m’est rien arrivé de sérieux) ou de pertes de mémoire (je vais mal mais je ne sais pas pourquoi). Ce qui devient intéressant, c’est que les psychiatres évoquent une fuite mentale… et les énergéticiens et chamanes parlent d’une perte d’âme.

Ce parallèle entre la fuite mentale et la perte d’âme a soudain fait sens. Si l’on s’éloigne des considérations religieuses, l’âme est le support de la pensée, de la conscience, de la confiance en soi, de l’estime de soi, elle est le siège de notre énergie vitale. Et cette épreuve vient nous priver de tout cela. On a la sensation d’avoir perdu notre confiance, notre estime, nos pensées, notre énergie et jusqu’à la conscience de ce qui se passe. Nous sommes littéralement vidés, à plat, perdus. On ne se reconnaît plus.

J’ai interviewé Philippe Bobola, docteur en physique, chimie, biologie, anthropologue et chercheur sur le cancer, et il m’a éclairé sur les processus à l’œuvre. Il m’a expliqué que notre corps est constitué de presque cent fois plus (99,99 %) d’énergie et d’information que de matière. Cette énergie et ces informations sont présentes dans l’immense espace qui entoure le minuscule noyau de nos atomes. Si le corps est majoritairement composé d’énergie et d’information, on peut donc concevoir que l’énergie destructrice d’une épreuve et l’information traumatisante (l’émotion) qui l’accompagne puissent altérer ce qui, précisément, nous constitue en plus grande partie.

Ainsi rassurée par la science, je suis retournée auprès des énergéticiens. J’ai appris que dans le cas de faits répétés, cette perte d’énergie était absorbée par celui qui nous la faisait vivre. Et quelle surprise de constater que Marie-France Hirigoyen, une psychiatre reconnue et spécialiste de l’emprise2, évoquait à son tour une vampirisation inconsciente. Cette découverte est vertigineuse : lorsqu’on perd de l’énergie suite à une épreuve douloureuse, la personne qui nous la fait vivre se nourrit de notre détresse ! L’affaiblissement énergétique de l’un… comble le vide de l’autre. Et si cela dure trop longtemps, on peut en mourir d’épuisement, le corps lâche, on tombe malade.

Ce principe, bien plus qu’une simple théorie, explique la notion de perte de vitalité que tous ressentent après une épreuve. Vidés, à plat, perdus. Plus important encore, cette hypothèse permet de répondre aux trois questions pour lesquelles le corps médical reste démuni. Pour la première fois, l’attitude irrationnelle des victimes de relations déstabilisantes (ou toxiques) s’explique :

On refuse de quitter celui qui nous fait du mal même si on a ouvert les yeux sur notre propre détresse et la gravité de ce que l’autre nous fait vivre, parce qu’il détient une partie de notre énergie, une partie de notre âme. Partir, c’est quitter une partie de soi-même et c’est au-delà de nos forces. Ignorant que ce processus est à l’œuvre, l’entourage nous traite de faible sans réaliser que s’abandonner soi-même est inconcevable.

On retourne à ses côtés après l’avoir quitté parce que, inconsciemment, on espère récupérer cette énergie qu’on nous a prise. Le manque, ce ressenti que l’on croit être de l’amour parce qu’on pense à l’autre tous les jours, est confondu avec nos parties d’âme que l’autre nous a prises. On n’est plus amoureux de cette personne et d’ailleurs on sait qu’on s’affaiblit à son contact, mais on est irrésistiblement attiré par la partie d’énergie dont il nous a privée et à laquelle notre corps tente, désespérément, de se relier. Cet attachement viscéral pour celui qui nous détruit est un leurre : il s’agit des effets secondaires de ses déstabilisations incessantes ou de ses injonctions paradoxales (on se voit… on ne se voit pas ; ses silences alors qu’on attend une réponse ; je t’aime mais je te quitte ; ses critiques, sa violence, ses humiliations répétées ; ses colères imprévisibles…). Ainsi malgré les souffrances, l’em-prise énergétique prend l’apparence trompeuse d’un amour absolu, indestructible.

Il arrive que l’on retombe sur d’autres personnes toxiques. Le réflexe est d’accuser le sort qui s’acharne. En réalité, cette perte d’énergie a créé une faille en nous, un vide qui nous rend terriblement attractif pour les personnalités toxiques. Ils sentent qu’ils vont pouvoir entrer à l’intérieur de nous et nous manipuler. Tant que cette blessure n’est pas guérie – refermée –, elle expose la personne au risque de subir à nouveau des violences, du harcèlement ou de l’emprise. Une autre conséquence de cette fuite d’énergie est que l’on essaie tant bien que mal de combler cette perte par tout ce qui remplit le corps d’une énergie factice : l’alcool, le sucre, les aliments gras, la cigarette, la drogue. Déculpabiliser en comprenant que notre attitude est dictée par un processus énergétique est le début de la guérison : on n’est pas fou, faible et responsable de tout. Réparer nos failles est possible.

Travailler sur l’aspect psychologique des épreuves est essentiel, mais pour que la reconstruction soit complète, il ne faut pas oublier d’œuvrer sur le plan énergétique. Le processus chamanique s’appelle un recouvrement d’âme. Initialement, il s’agit d’un rituel où le maître de cérémonie récupère l’énergie volée et la redonne à la victime. Mais il peut y avoir des résistances. C’est pourquoi, dans mon approche, le processus se fait sous la forme d’un échange : « Je récupère l’énergie que tu m’as prise », puis « Je fais en sorte que tu récupères l’énergie que quelqu’un d’autre t’a prise. » Il y a deux gagnants. Sortir de cette lutte de pouvoir est essentiel pour retrouver notre entièreté. J’ai complété ce protocole par une libération émotionnelle pour ne plus porter les épreuves de notre famille. Ainsi, on agit sur les plans énergétique, émotionnel et psychologique. Le recouvrement d’âme suite à un vol d’énergie (protocole 6+) remplit ainsi sa mission de reconstruction durable.

J’ai donc pris le temps de faire ces resets énergétiques avec toutes les personnes qui m’avaient pris – consciemment ou pas – mon énergie. Ainsi réunifiée, j’ai poursuivi en nettoyant à nouveau les liens de souffrance (découverts deux ans plus tôt) avec tous les membres de ma famille qui avaient pu me transmettre malgré eux leurs fardeaux émotionnels. Petit à petit, les blessures, la colère et les ressentiments ont disparu. Chaque nouvelle épreuve, même minime, est devenue une occasion de me libérer d’une vieille blessure. Les blocages ont disparu les uns après les autres. Aujourd’hui encore, dès que quelque chose coince, j’essaie d’identifier l’émotion en jeu (par exemple, l’injustice et la colère) et je nettoie les liens de souffrance avec tous ceux de ma famille qui ont vécu ces émotions. Petit clin d’œil indiquant l’achèvement d’un passé : en janvier 2020, je donnais une conférence à Paris et une femme s’est approchée. Elle m’a expliqué que nous nous étions rencontrées quinze ans plus tôt lors d’un dîner organisé par notre amie Maud Kristen. La soirée s’était déroulée autour de questions posées à Stéphane, mon mari, et achevée sans que l’on m’ait adressé la parole. « Je suis venue à cette conférence pour enfin vous connaître », a-t-elle ajouté.

Ce cheminement me permet aujourd’hui de partager le fruit de dix années de travail et de remise en question. Dans La clé de votre énergie, je développais la manière de pratiquer chaque protocole en toute autonomie. Dans Trouver ma place, je vous propose un accompagnement, thème par thème et main dans la main. Vous avez le choix : aller directement aux sujets qui correspondent à votre préoccupation du moment ou lire tous les cas pour vous donner une chance supplémentaire d’ouvrir les yeux sur des héritages émotionnels dont vous n’avez pas conscience.

Vous connaissez la place réelle à laquelle vous aspirez. Il ne s’agit pas de celle qui vous a été imposée, mais de la place grâce à laquelle vous serez en harmonie avec vous-même et en harmonie avec les autres. Une place qui vous permet d’augmenter vos capacités à être heureux. C’est ce chemin que je vous propose maintenant. Un mode d’emploi pour trouver votre place, le bonheur, le succès et la sérénité.

1. L’épigénétique est une discipline scientifique qui permet d’expliquer notamment comment des traits physiques ou des épreuves peuvent être transmis entre les générations.

2. Femmes sous emprise, Paris, Pocket, 2006.

PREMIÈRE PARTIE
AUTOBILAN

Définir vos perspectives, établir votre état des lieux émotionnel

et celui de vos parents pour avancer.

1.
Identifier votre place idéale

Quoi de plus agréable pour entamer cette démarche que de commencer par définir votre idéal ? Partez du principe que tout est possible et définissez les objectifs à atteindre. Il suffit de vous projeter vers l’avenir. Notez ce qui vient, même si c’est très ambitieux. Et prenez conscience qu’envisager la place parfaite comme étant possible, en la visualisant dès à présent… augmente le succès de votre démarche.

Prenez un cahier dédié à ce cheminement et notez vos découvertes ainsi que les protocoles réalisés, cela vous aidera à constater vos avancées et cela vous encouragera considérablement.

Choisissez l’objectif dont vous rêvez en définissant ce que vous souhaitez améliorer, domaine par domaine. Ne cherchez pas ce que vous voulez faire, mais la personne que vous voulez être :

Quelle place avez-vous en amour ? Êtes-vous célibataire, en couple, marié, divorcé, pacsé ? Si vous êtes en couple, comment existez-vous à ses côtés ? Vous écoute-t-on, vous critique-t-on sans arrêt ? La relation est-elle harmonieuse, équilibrée ? Partagez-vous de nombreux moments de complicité ? Seul ou à deux, quelle est l’ambiance… En amour, à quelle place rêvez-vous ?

Quelle place avez-vous professionnellement ? Compte tenu de ce que vous mettez en œuvre pour votre travail, recevez-vous le succès espéré et la reconnaissance que vous méritez ? Êtes-vous avec ou sans emploi ? Êtes-vous satisfait de votre travail et de vos relations professionnelles (confrères, clients, collègues et supérieurs) ? Avez-vous envie d’en changer ou comment souhaitez-vous que la situation évolue ? Qualité du travail et résultats obtenus… Quelle place souhaitez-vous ?

Quelle place avez-vous en famille ? Quelle relation entretenez-vous avec vos parents, vos frères et sœurs, vos enfants et le reste de la famille ? Sont-ils des soutiens ou des poids ? Vous critiquent-ils… et vous, les critiquez-vous ? Comment vous considèrent-ils et vous traitent-ils ? Font-ils une différence entre vous et une autre personne ? Vous compare-t-on sans arrêt à un autre ? Avez-vous des enfants ? En voulez-vous ? D’autres ? Voyez-vous vos enfants ? Comment sont vos relations, vous écoutent-ils ou vous maltraitent-ils ? Parents, famille, enfants… Quelle est votre place idéale ?

Quelle est la place de vos finances ? Votre investissement temps et travail est-il en rapport avec ce que vous gagnez ? Aimeriez-vous gagner plus ? Arrivez-vous à gérer votre argent ? Êtes-vous trop dépensier ? Craignez-vous de manquer d’argent ? Les patients ou les clients sont-ils assez nombreux pour vous permettre de bien gagner votre vie ? Votre peur de manquer vous empêche-t-elle de vous accorder du repos, des loisirs ? Argent et niveau de vie, à quelle place vous projetez-vous ?

Quelle est la place de la santé ? Comment est votre vitalité ? De quelles maladies, addictions, dépendances et états d’âme aimeriez-vous vous libérer ? Les ennuis de santé occupent-ils trop de place dans votre vie ?

Quelle est la place où vous vivez ? Désagréments ou bien-être, comment vous sentez-vous chez vous et à votre lieu de travail ? Est-ce la bonne place ?

Si vous avez le sentiment que tous les domaines sont au point mort, rassurez-vous. À chacun son rythme. Les chênes poussent très lentement, ils ont pourtant une longévité exceptionnelle et sont, un jour, majestueux.

Vous avez lu les premières pages du livre – la manière dont j’ai trouvé ma place – et vous savez désormais combien il est important d’entamer un bilan émotionnel. Cette phase d’exploration de votre vie est essentielle pour évacuer vos blocages.

Plus vous prendrez le temps d’identifier les émotions qui vous empêchent d’avancer, plus vite vous atteindrez vos rêves.

2.
Comprendre le message de vos épreuves

Si un randonneur envisage de gravir une montagne avec un sac à dos pesant, alors il lui sera plus difficile d’atteindre le sommet. Dans la vie, c’est pareil. Se libérer des fardeaux émotionnels qui pèsent sur votre existence est la clé pour que vos souhaits se réalisent. Ainsi, prendre conscience de ce qui pèse lourd dans votre vie est essentiel.

Si ce même randonneur a une ampoule au pied et qu’il ne la soigne pas en estimant que « ça va partir tout seul », elle va éclater, la chair à vif va lui faire de plus en plus mal et il ne pourra plus avancer. Notre vie fonctionne à l’identique. Lorsqu’on occulte une épreuve, si on fait tout pour l’oublier, elle prend de l’ampleur et finit souvent par générer un blocage.

Ensuite, l’univers, ce que le médecin psychiatre Carl Gustav Jung appelle « la conscience cosmique », l’univers, donc, va faire en sorte de reproduire cette épreuve, tout au long de la vie sous différentes formes, jusqu’à ce qu’on en comprenne le sens et qu’enfin on s’en libère. Le fondateur de la psychologie analytique a d’ailleurs dit à ce sujet : « Ceux qui n’apprennent rien des faits désagréables de leur vie forcent l’univers à les reproduire autant de fois que nécessaire pour apprendre ce qu’enseigne le drame. »

Par exemple, un enfant de 4  ans renverse du sirop de grenadine sur la moquette et sa mère le traite d’incapable. Il le vit comme une injustice et la culpabilité s’installe. Plus tard, le jeune homme s’étonne de ne pas arriver à prendre sa place au travail, comme si ce vieux sentiment de culpabilité générait en lui un autosabotage : « Je ne peux pas y arriver, je suis nul. »

Une jeune fille rentre de boîte de nuit en retard et son père hurle qu’on ne peut pas lui faire confiance et que c’est terminé, elle ne sortira plus. Elle le vit comme une humiliation et une peur s’installe. Les années suivantes, elle se demande pourquoi elle n’arrive pas à prendre sa place dans sa relation avec les hommes. Ses amoureux sont humiliants et généralement elle n’arrive pas à leur faire confiance.

Un jeune garçon découvre que sa mère trompe son père. Il ressent de la trahison et de la colère. Bien plus tard, cette blessure de trahison se rejoue en lui sur le plan professionnel et il ne comprend pas pourquoi son associé l’a trahi en créant une société concurrente. De même, sa colère vis-à-vis de sa mère s’est transformée en ressentiments à l’égard de toutes les femmes et il se surprend de la violence de ses réactions à l’égard de ses compagnes.

Une petite fille perd une facture importante au lieu de la déposer à la poste, ce qui génère un procès et de grosses pertes d’argent pour la famille. Le père l’accable de tous les maux. Elle se sent rejetée et triste. Devenue adulte, elle est incapable d’effectuer la moindre tâche administrative. Elle ne trouve pas de travail alors que sa famille a besoin d’argent, et sombre dans la dépression.

Chacun réagit en fonction de sa propre histoire. Un événement très douloureux pour une personne sera anecdotique pour une autre. Les ressentis dépendent de notre sensibilité, mais aussi de la personne avec qui cette épreuve est vécue. Certains vont vite oublier un accident de voiture pourtant grave et ne pas se remettre d’un verre cassé à cause de la gifle donnée ensuite par le père. D’autres vont casser des dizaines de verres et l’oublier aussi vite et ne se remettront jamais d’un accident pourtant banal parce que leur mère va leur dire que c’est de leur faute si elle n’est pas restée maître du véhicule.

L’important n’est pas l’acte, mais votre ressenti. Voilà pourquoi résoudre votre problème de place nécessite de vous pencher sur vos épreuves et vos émotions.

⋆ CONCENTREZ-VOUS SUR VOS ÉPREUVES

Listez les événements douloureux vécus depuis la naissance.

Précisez qui vous l’a fait vivre.

Si l’événement est indépendant de la volonté de la personne (deuil, déménagement suite à une situation financière difficile, accident dû à un tiers…) ne mettez rien dans la 3e colonne. Si au contraire votre douleur est en lien direct avec l’attitude de la personne (on vous a culpabilisé alors que ce n’était pas votre faute, on vous a empêché de vous exprimer, on vous a rabaissé, on ne vous a pas considéré, on vous a menti, on a fait preuve de méchanceté gratuite, on vous a déstabilisé, on vous a violenté…), notez une croix (« X ») dans la 3e colonne.

Pour chaque épreuve, notez une, deux ou trois émotions qui représentent la manière dont vous l’avez vécue en vous fiant à la liste des dix émotions ressenties.

EXEMPLE

Mes épreuves

Qui me l’a fait vivre

Si cela dépend de sa volonté, on met une croix

Émotions ressenties : peur, abandon, tristesse, injustice, humiliation, rejet, impuissance, colère, culpabilité, trahison

Parents absents, élevé par mes grands-parents

Mes parents

X

Abandon, tristesse

Deuil de ma grand-mère

Grand-mère

Abandon, injustice, colère

Harcèlement à l’école

5 élèves

X

Injustice, impuissance, rejet

Accident de voiture

Avec mon père

Peur, culpabilité

Divorce, manipulation, infidélité

Mon mari

X

Injustice, colère

On me prive du poste qui m’était promis

Ma collègue

X

Trahison, injustice

C’est à vous : prenez un cahier et notez le maximum d’épreuves. En remplissant ce tableau de la manière la plus complète, vous allez faire sauter les verrous et avancer selon vos souhaits.

Voici des exemples pour vous aider : Déménagement, chômage, vol, culpabilité, incendie, attentat, éloignement de la famille, accident, divorce, gifle ou claque, humiliation, critiques, pauvreté, burn-out, phrases dévalorisantes, comparaisons, complexe physique, absence de tendresse, d’amour, cadeau éloigné de mes attentes, maladie grave ou honteuse, ma dépression ou celle d’un proche, deuil d’une personne ou d’un animal, harcèlement, attouchement, viol, inceste, violence physique, agression, mon alcoolisme ou celui d’un autre, conflits entre parents, vol d’un héritage, de biens, infidélité, les parents me prenaient à partie, j’étais le « bon à tout faire », abandon, on m’a dit que c’était de ma faute, addiction, avortement, perte d’enfant, fausse couche, un de mes parents ne m’a pas élevé, un de mes parents m’a fait honte, un de mes parents est toxique, autoritaire, une personne s’est éloignée de moi, pas de travail, pas assez d’argent, pas d’enfant, solitude prolongée, amour serein impossible, on a tout perdu, j’ai été oublié, j’ai dû choisir entre deux personnes, un secret me pèse, je n’ai pas pu m’exprimer, ma famille a été expulsée, j’ai changé de pays, j’ai été invisible ou évincé par un frère ou une sœur dans le cœur de mes parents, je suis effacé par la présence d’un autre, je ne suis pas valorisé, je n’ai pas été désiré, mes parents auraient préféré un enfant d’un autre sexe, je ne trouve pas ma place.

VOTRE TABLEAU ÉMOTIONNEL

Vos épreuves

Qui me l’a fait vivre

Si cela dépend de sa volonté, on met une croix

Émotions ressenties : peur, abandon, tristesse, injustice, humiliation, rejet, impuissance, colère, culpabilité, trahison,

Si un événement vous revient soudain en mémoire et que vous vous dites c’est insignifiant, je ne le note pas, ajoutez-le car votre mental tente de faire barrage. Plus tard, vous serez surpris de l’importance de ce qui paraissait n’être qu’un détail.

Si vous avez tout oublié de votre petite enfance (jusqu’à 9 ans), il est probable que vous avez vécu une épreuve difficile qui a généré un déni ou une perte de mémoire, ce que l’on appelle une amnésie traumatique (lire : « Un puissant enseignement… »). Votre mental vous protège et il faut le respecter. Vous n’êtes pas encore prêt à ouvrir les yeux sur cette réalité. Ne cherchez pas à en prendre connaissance pour avancer. Les faits s’imposeront à votre conscience un jour, lorsque ce sera le moment d’en venir à bout.

Si vous estimez que vous n’avez pas de problème ou que vous les avez déjà tous réglés, cela signifie avec certitude que vous avez la blessure d’injustice, celle qui fait croire injustement que tout va bien. Elle peut mener au burn-out, à l’épuisement ou à la surchauffe mentale parce que vous fermez les yeux sur une perte d’énergie en vous (lire : « Dès que l’on vit une épreuve, on perd de l’énergie »). Maintenant, analysez les petits désagréments du quotidien : l’attitude d’un client, d’un collègue, de vos enfants, la manière dont on vous parle, une livraison non arrivée, un billet de train annulé et non remboursé, un accident de voiture, une panne d’électroménager, de la tondeuse, du chauffage, une douleur dans votre corps qui ne part pas… et constatez combien l’injustice est présente dans votre vie, ainsi que d’autres émotions. Remplissez le tableau avec ce nouvel éclairage.

Il ne vous reste plus qu’une étape avant d’avancer vers votre place idéale.

3.
Découvrir vos héritages émotionnels

Enlever mes blocages nécessitait de me libérer des fardeaux émotionnels de ma famille. Il existait un lien entre leur vécu et ce que je vivais et cela pesait sur mon quotidien. Mais comprendre ces cycles qui se rejouaient était difficile. Aujourd’hui, après des années de pratique, c’est devenu un réflexe. À la moindre contrariété, je cherche l’émotion douloureuse en jeu (la manière dont je le vis), puis les personnes de la famille qui ont vécu cette émotion ou cet événement avant moi et je me libère de cet héritage avec le sentiment extatique de me faire du bien et de prendre soin de ma lignée. Je ne le fais pas parce que je suis obligée mais parce que j’ai compris l’importance de voir ces épreuves comme des messages, une opportunité de vivre mieux et plus sereinement. C’est devenu une hygiène de vie. Si je reçois des mails agressifs d’une personne… je réalise que je le vis comme de l’injustice (c’est un exemple) et je cherche aussitôt qui dans ma famille a vécu de l’injustice avant que je naisse et ce, quel que soit le domaine. Puis je me libère de cet émotionnel douloureux hérité, tel qu’indiqué plus loin.

Vous en avez peut-être déjà pris conscience en remplissant le tableau, parmi les épreuves et émotions douloureuses qui font écho en vous… Vos parents, et peut-être vos grands-parents, oncles et tantes ont vécu des événements similaires. Par exemple, vous manquez d’argent… et la famille de votre père était très pauvre. Votre entreprise vient de s’effondrer… et il y a longtemps, votre oncle a fait faillite. Vous avez le sentiment que votre vie n’a plus de sens, et votre grand-mère a perdu un enfant, deuil dont elle ne s’est jamais remise, le sens de sa vie avait disparu. Vous venez de divorcer d’un mari violent… et votre mère n’arrivait pas à se faire respecter par votre père. Vous n’obtenez pas la réussite escomptée… et votre tante avait souffert que sa carrière, pourtant prometteuse, n’ait jamais connu le succès. Ce goût de déjà-vu est essentiel car c’est grâce à la découverte de ces cycles que tout va se débloquer.

La science valide cette transmission d’épreuves de génération en génération. Grâce à l’épigénétique, on sait qu’un traumatisme vécu par une personne peut être transmis à sa descendance suite à la modification de l’expression de ses gènes, via une sorte de mémoire parentale. Plus étonnant encore, ces fardeaux émotionnels s’observent également entre des parents et leur enfant adopté. Les drames vécus par la famille (naturelle ou adoptive) toucheraient les générations suivantes parce que tous ensemble, ils feraient partie d’une même équation, une famille d’âme.

Métier, finances, couple, famille, statut social… Lorsqu’une personne – vivante ou décédée – ne s’est pas remise d’une épreuve, la génération suivante ou celle d’après – en réalité, l’enfant le plus à même d’en venir à bout – en hérite. Une sorte de mission d’âme. Alors, chaque fois que vous vous dites « Je ne comprends pas, je fais tout pour… (gagner de l’argent, avoir un amoureux, un travail, réussir…), mais je n’y arrive pas : la source de ce blocage se trouve probablement dans une épreuve vécue par une ou plusieurs personnes de votre famille parce qu’elles n’ont pas réussi à la digérer. Il en est de même pour une blessure. Avant même de ressentir pour la première fois la tristesse, la peur, la colère, l’impuissance ou la culpabilité, vous la portiez en vous, tel un héritage émotionnel.

Une image permet de visualiser le processus : lors d’un tsunami, la grande vague destructrice est toujours suivie par de petites vagues qu’on appelle des répliques. Dans la vie, c’est pareil : vos épreuves et vos blessures sont les répliques des tsunamis émotionnels vécus par votre famille. En vous libérant de ces séismes émotionnels hérités, vous allez enfin accéder à votre place rêvée.

Mon objectif est de vous faire gagner du temps, ce temps que j’ai perdu parce que je n’avais pas appris à considérer que mes épreuves trouvaient un écho majeur dans celles de ma famille.

⋆ CERNER LES FARDEAUX ÉMOTIONNELS DE VOS PARENTS

Pour faire le lien entre les événements douloureux de votre vie et ceux de votre famille, je vous propose de :

Lister les épreuves de votre mère, puis celles de votre père (de leur naissance à aujourd’hui).

Noter une ou deux émotions douloureuses parmi les dix proposées concernant la manière dont ils l’ont vécue, à votre avis. Vous pouvez leur demander de vive voix, mais c’est la manière dont VOUS considérez ce qu’ils ont vécu, qui est importante.

Vous pouvez là encore prendre un cahier dans lequel vous noterez toutes les épreuves dont vous vous souvenez en vous servant des questions qui suivent. Écrivez uniquement les coups durs, pas leurs réussites.

C’EST À VOUS :

Les fardeaux émotionnels de votre mère

(ou de la figure maternelle)

La manière dont elle l’a vécu d’après vous : colère, peur, tristesse, injustice, humiliation, trahison, impuissance, abandon, culpabilité, rejet

A-t-elle été désirée et élevée par ses parents ? Comment s’entendait-elle avec eux ? Dans quelles circonstances est-elle partie de la maison ? Que leur a-t-elle reproché ? Les épreuves qu’ils lui ont fait subir ? S’est-elle bien entendue avec ses frères et sœurs ? A-t-elle vécu des événements douloureux avec eux ? A-t-elle été comparée ? A-t-elle été maltraitée par le reste de la famille ? Avec qui a-t-elle vécu des conflits ? L’a-t-on privée d’un héritage ? Si oui, notez par qui.

A-t-elle vécu de la violence physique, morale ou sexuelle ? A-t-elle subi l’autorité ou les critiques incessantes d’une personne ? Si oui, notez par qui.

A-t-elle été amoureuse de son compagnon ? D’un autre ? A-t-elle été contrainte de se marier ? Comment a été sa vie amoureuse ? M’a-t-elle répété une phrase concernant l’amour, les hommes ou les enfants ? A-t-elle vécu une fausse couche, perdu un bébé, une interruption de grossesse, comment a-t-elle vécu le fait d’être enceinte et d’accoucher ? A-t-elle refusé la maternité ou en a-t-elle été privée à un moment de sa vie ? A-t-on dévalorisé, critiqué son sens maternel ?

A-t-elle fait les études et le métier qu’elle voulait, lui a-t-on imposé un travail, aurait-elle voulu travailler ou ne pas travailler, a-t-elle perdu un emploi, fait faillite ? L’a-t-on harcelée au travail ? A-t-elle manqué d’argent à un moment de sa vie ? Sa famille était-elle pauvre ? A-t-elle été arnaquée ?

A-t-elle vécu un deuil douloureux, un drame, un abandon ? A-t-elle eu des problèmes de santé graves, une dépendance, une dépression ?

Prenez le temps de relire toutes les épreuves de votre mère, et si vous avez vécu un événement approchant, soulignez-le.

Les fardeaux émotionnels de votre père

(ou de la figure paternelle)

La manière dont il l’a vécu d’après vous : colère, peur, tristesse, injustice, humiliation, trahison, impuissance, abandon, rejet, culpabilité

A-t-il été désiré et élevé par ses parents ? Comment s’entendait-il avec eux ? Dans quelles circonstances est-il parti de la maison ? Que leur a-t-il reproché ? Les épreuves qu’ils lui ont fait subir ? S’est-il bien entendu avec ses frères et sœurs ? A-t-il vécu des événements douloureux avec eux ? A-t-il été comparé ? A-t-il été maltraité par le reste de la famille ? Avec qui a-t-il vécu des conflits ? L’a-t-on privé d’un héritage ? Si oui, notez par qui.

A-t-il vécu de la violence physique, morale ou sexuelle ? A-t-il subi l’autorité ou les critiques incessantes d’une personne ? Si oui, notez par qui.

A-t-il été amoureux de sa compagne ? D’une autre ? A-t-il été contraint de se marier ? Comment a été sa vie amoureuse ? M’a-t-il répété une phrase concernant l’amour, les hommes ou les enfants ? A-t-il perdu un bébé ? A-t-il refusé la paternité ou en a-t-il été privé à un moment de sa vie ? A-t-on dévalorisé, critiqué son sens paternel ?

A-t-il fait les études et le métier qu’il voulait, lui a-t-on imposé un travail, aurait-il voulu travailler ou ne pas travailler ? A-t-il perdu un emploi, fait faillite ? L’a-t-on harcelé au travail ? A-t-il manqué d’argent à un moment de sa vie ? Sa famille était-elle pauvre ? A-t-il été arnaqué ?

A-t-il vécu un deuil douloureux, un drame, un abandon ? A-t-il eu des problèmes de santé graves, une dépendance, une dépression ?

Prenez le temps de relire toutes les épreuves de votre père, et si vous avez vécu un événement approchant, soulignez-le.

⋆ LES FARDEAUX ÉMOTIONNELS DE LA FAMILLE ÉLARGIE

Les héritages de vos parents sont ceux qui vous impactent le plus, mais si des faits concernant la famille élargie (grands-parents, oncles, tantes, arrière-grands-parents) ont été portés à votre connaissance, qu’ils soient graves ou anecdotiques, c’est une chance. Ils ne sont pas venus jusqu’à vous par hasard et cela va vous permettre d’enrichir votre démarche par des nettoyages supplémentaires. Si vous n’avez pas d’informations sur le reste de la famille, faites avec ce que vous avez. Il est très possible que des événements viennent à vos oreilles au fur et à mesure que vous ferez les protocoles. Si vous avez été recueilli, répondez à ce même questionnaire concernant votre famille adoptive.

Deuils, drame, guerre, manques, frustrations, abandon, violences, secrets, héritage, travail, perte d’enfant… Notez les faits importants concernant vos grands-parents, oncles, tantes, et des personnes de la famille dont vous portez les prénoms :

LE CHOIX DES PRÉNOMS

Il est important de préciser que les prénoms ne déterminent pas les épreuves à venir. Quelle que soit la manière dont vous vous prénommez, vous avez hérité de certaines blessures de quelques membres de votre famille. Votre prénom est en réalité un indice pour vous aider à pointer votre attention sur des personnes en particulier : c’est une chance d’aller plus vite, en quelque sorte. Donc, ne vous privez pas de donner les prénoms de vos aïeux, en 2e et 3e prénoms à vos enfants. Cela ne les pénalisera pas. Au contraire. Ces prénoms seront des pistes à suivre pour qu’ils puissent se libérer. Car je le répète, même si vous appelez votre enfant par un prénom non présent dans votre famille, cela ne l’empêchera pas d’hériter de tsunamis émotionnels de ses lignées.

Si vous n’avez aucune information concernant vos oncles, tantes, grands-parents, rassurez-vous. Comme tout n’est que réplique, ce qu’il se passe avec vos parents suffit amplement à vous libérer. Rien ne vous empêche de mener quelques recherches et de poser des questions. Si vous devez découvrir un fait important parmi vos aïeux, il viendra à vous après une première mise en pratique des recouvrements d’âme.

FAITES UN CADEAU À VOTRE ENFANT

À l’occasion de réunions de famille, de soirées calmes, quand le moment s’y prête, partagez vos souvenirs. Ne parlez pas de vos réussites ni de vos exploits, racontez vos difficultés, vos échecs, doutes, erreurs et changements de direction. Cela évitera que votre enfant soit pétrifié et ne fasse rien de sa vie à cause de la mission insurmontable qu’il s’est fixée d’être votre égal. Comprenez que c’est seulement en commettant lui-même des erreurs qu’il apprendra à ne plus les reproduire. Plus tard, ça l’aidera à voir ces cycles qui se rejouent entre lui et vous, pour mieux s’en libérer. Racontez-lui les épreuves et secrets de vos parents, frères, sœurs, oncles, tantes et grands-parents. Ne critiquez pas la famille car vous induiriez auprès de votre progéniture le fait qu’il peut, à son tour, être critiqué par vous. Transmettez avec délicatesse votre histoire et celle de vos ancêtres sans préciser pourquoi, comme vous raconteriez l’aventure du Petit Poucet. Votre mémoire deviendra une myriade d’indices semés sur sa route, les médicaments de son futur.

Vous venez d’achever votre autobilan. Vous n’imaginez pas à quel point ce que vous venez d’écrire est important. Vous avez posé vos objectifs, cerné vos épreuves et les émotions douloureuses héritées de votre famille. Vous avez maintenant l’ensemble des éléments qui vont vous permettre de vous libérer. Je vous propose maintenant d’apprendre à évacuer tous ces blocages en utilisant des protocoles afin d’atteindre la place que vous méritez. Une fois que vous aurez rempli les tableaux des ici, ici et ici, vous avez le choix d’aller directement aux thèmes qui correspondent à votre préoccupation du moment ou de lire tous les cas pour vous donner une chance supplémentaire d’ouvrir les yeux sur des héritages émotionnels dont vous n’avez pas conscience.

Vous êtes prêt !

Laissez-vous guider, thème par thème, en ayant conscience que vous ne ferez aucune erreur car vous allez vous entourer d’alliés qui veilleront à ce que tout soit juste. Rien n’est à apprendre par cœur, osez faire et vous tromper. Notez les résultats et vos ressentis. Vous allez vivre des choses puissantes et immédiates et d’autres qui prendront beaucoup plus de temps. Insistez, persistez et refaites les protocoles, c’est ainsi que vous retiendrez les phrases et que vous vous libérerez des différents poids qui pèsent sur votre vie. Je vais vous guider, main dans la main. À présent, je vous propose de construire votre place.

DEUXIÈME PARTIE
M’ÉPANOUIR AVEC LES AUTRES

Comment vous sentir en harmonie avec les autres,

dans votre vie professionnelle, votre couple et votre famille.

4.
Trouver ma place au travail

Je me souviens d’une étude1 qui référençait les grands moments de satisfaction de la vie. L’auteur, Mihaly Csikszentmihalyi, les appelle les expériences optimales. Au cours de ses recherches, il constate que les personnes interrogées rapportent bien plus d’expériences optimales qui ont eu lieu pendant le travail que durant les loisirs. Et particulièrement lorsque leurs compétences leur ont permis de dépasser un défi important : un nouveau contrat, un poste différent, une nouvelle tâche… Ainsi la croyance que les loisirs sont une source de bonheur plus importante que le travail est fausse. Et cela peut s’expliquer de cette manière : Nous vivons beaucoup d’adversité dans notre profession : concurrence, trahison, frustration, injustice, déception, humiliation… alors dès qu’un événement positif survient, il est sublimé en un moment d’allégresse et gravé dans nos souvenirs. On se souvient parfaitement du jour où l’on a eu un poste, de la raison qui nous a fait changer d’orientation, mais aussi de nos échecs. Notre métier structure notre quotidien et devient ainsi une sorte de colonne vertébrale de notre vie.

Il est vrai que notre travail détermine nos revenus, notre confort, notre envie de se lever le matin, nos plaisirs (le choix des vacances), notre liberté (j’ai un travail, donc de l’argent, je pars quand je veux), le sentiment d’être utile, et monopolise beaucoup de notre temps. Mais pourquoi deux métiers identiques sont perçus différemment ? Pourquoi une mère au foyer se plaint de ne pas exister aux yeux de la société alors qu’une autre s’épanouit pleinement ? Un chef d’entreprise avec une croissance exponentielle finit sa vie avec le sentiment d’être passé à côté de l’essentiel alors qu’un autre se réjouit du capital obtenu. Un thérapeute se désespère d’une absence de reconnaissance alors qu’un autre se félicite des patients qu’il a aidés. Certains choisissent un métier sécurisant mais qu’ils jugent ennuyeux alors que d’autres privilégient un métier qui leur plaît mais regrettent l’absence de garanties financières. Ne pas atteindre nos objectifs professionnels est source de culpabilité, de tristesse, de peur ou de colère. On incrimine la malchance, les autres, nous-même. L’important est de considérer que notre bonheur tient à la place que nous donnons à notre travail… à la place qu’il nous permet d’obtenir… et plus subtil encore, à la manière dont nous pensons que les autres perçoivent notre travail. Et s’il y a tant de façons de le vivre, c’est parce que nous sommes issus de familles différentes et que nous avons vécu un certain nombre d’épreuves qui nous sont propres.

⋆ TROUVER DU TRAVAIL

Franck a 38 ans. Très doué et créatif, il a commencé par des stages à la direction artistique d’un magazine. Aucun d’eux ne s’est concrétisé par un poste, soit parce qu’il n’y avait pas de place disponible, soit parce que les conditions proposées n’étaient pas acceptables. Après des années de galère et des petits boulots parfois éloignés de ses compétences, il a revu ses prétentions à la baisse. Hélas, les employeurs choisissaient désormais des candidats plus jeunes. Il a fini par s’associer avec un ami qui a investi dans son projet de vente d’objets de décoration. Deux ans plus tard, l’activité n’a toujours pas décollé. « Professionnellement, quoi que je fasse, ça capote. Je crois que je n’y arriverai jamais », me dit-il lors d’un atelier.

Que vous cherchiez un premier travail ou que vous souhaitiez en retrouver un après une perte d’emploi, la démarche est la même. Il s’agit de vous montrer sous votre meilleur jour, de faire la différence vis-à-vis des autres. Ce n’est pas facile quand on a perdu confiance en soi. Et rien n’est plus décourageant que de faire ce qu’il faut et de ne pas en recueillir les bienfaits. Lorsque la situation semble à ce point bloquée ou que les refus se répètent malgré vos changements d’attitude, prenez conscience que :

Vous n’arrivez pas à être efficace parce que vous êtes blessé.

Vous avez hérité d’un fardeau émotionnel de votre famille qui pèse sur votre vie.

Vous appuyez peut-être inconsciemment sur la pédale de frein à cause d’une croyance limitante (je suis nul, je ne mérite pas le bonheur).

Étape 1 – Refermez vos blessures. Le siège de votre énergie vitale se situe au centre de votre poitrine, au niveau du plexus solaire, l’un des plus grands centres nerveux du corps humain. Chaque épreuve crée une blessure à partir de laquelle une partie de votre énergie s’extrait hors du corps. C’est cette énergie délogée que je vous invite à réintégrer en vous par le biais d’un rituel chamanique, un recouvrement d’âme suite à une épreuve (protocole 5). Faites-le pour effacer les effets destructeurs de ces épreuves, même si vous l’avez fait il y a peu car ne pas trouver de travail est difficile. Cette récupération de votre énergie est essentielle.

Étape 2 – Libérez-vous de vos héritages émotionnels. Une épreuve qui n’a pas été digérée par un parent (mort ou vivant) a toutes les probabilités de se reproduire chez un de ses enfants ou petits-enfants (vous !). Prendre conscience des cycles qui se répètent dans votre famille permet de commencer la libération. Pour ce nettoyage émotionnel, identifiez les membres de votre famille qui ont vécu la même épreuve que vous en vous fiant aux « fardeaux émotionnels de votre famille » ou ceux qui ont la même blessure que vous. Pour vous aider, voici quelques événements qui peuvent également peser sur votre problème de travail. Si un de ces exemples vous est arrivé, soyez certain qu’une personne de votre famille a subi une équivalence avant vous. Trouvez parmi vos parents, grands-parents, oncles et tantes ceux qui :

N’ont pas travaillé et qui en ont souffert, ou ceux qui ont perdu leur emploi.

Ont pu vivre une situation difficile et se dire (comme vous actuellement) : « J’en ai marre, je fais tout ce qu’il faut pour… mais rien ne marche » : par exemple après une fausse couche ou la mort d’un enfant (le projet d’avoir un bébé qui n’aboutit pas), ou après une faillite (l’entreprise qui s’arrête malgré les efforts investis).

Ont pu vous transmettre un blocage (malgré eux) parce que leur travail était dangereux, source de conflits, de harcèlement, une activité où l’on perd sa famille, son honneur. Par exemple ceux qui ont eu un travail imposé (reprise de l’entreprise familiale, ou le travail obligatoire pendant la guerre), ceux qui ont culpabilisé de travailler au lieu de s’occuper des enfants, ceux qui ont vécu un drame en travaillant (accident, décès), ceux qui ont vécu un burn-out ou qui ne se sont jamais remis d’un licenciement, ceux qui se sont épuisés au travail et en sont morts.

Fermez les yeux et voyez comment vous vivez le fait de ne pas trouver de travail. Injustice, trahison, colère, rejet, abandon, humiliation, tristesse, culpabilité, impuissance, peur… Choisissez deux émotions et notez les noms de tous ceux de votre famille avant vous, qui (de votre point de vue) ont vécu une de ces deux émotions, quel que soit le domaine (couple, travail, famille, santé).

Si la situation dure depuis plusieurs années, posez-vous ces questions avec honnêteté : Qu’est-ce que vous gagnez lorsque vous ne travaillez pas ? Voir quelqu’un, rester chez vous, ne pas sortir… Qu’est-ce que vous perdez si vous travaillez ? Un certain confort, la pratique d’un loisir, vous ne voyez plus une personne chère à votre cœur… De quoi avez-vous peur ? De ne pas y arriver, de ne pas être à la hauteur. Prenez conscience là encore qu’un fardeau émotionnel de votre famille (peur, impuissance, injustice…) pèse très certainement sur votre vie. Pour vous en libérer, notez l’émotion qui vous empêche de vous lancer et, comme précédemment, cherchez ceux qui ont vécu la même.

Si vous avez perdu votre travail suite à une promesse d’embauche qui ne s’est pas concrétisée, cherchez dans votre famille qui s’est engagé dans une voie… pour rien : qui s’est sacrifié pour un autre, qui croyait bien faire et s’est finalement trompé, qui s’est marié en pensant obtenir une situation, un rang social et ne l’a pas eu soit parce qu’on l’a trahi, soit parce que la personne est morte. Qui a perdu son conjoint(e) juste après le mariage (suite à un divorce, un accident, un décès), qui s’est marié parce qu’elle était enceinte et soit elle a perdu l’enfant, soit elle n’était pas enceinte (trahison). Il faut chercher les événements qui symbolisent : « j’ai tout » puis « je n’ai plus rien ».

Si des membres de votre famille correspondent à plusieurs de ces cas, grâce aux protocoles qui suivent vous allez vous libérer de leurs épreuves et enfin recevoir le fruit de vos efforts.

On l’a vu, lors d’une épreuve nous perdons de l’énergie et cette énergie vitale siège au centre de notre poitrine. Mais dès que cette perte d’énergie est due à l’attitude répétée d’un proche, il y a vol d’énergie. L’autre nous déstabilise (parce qu’il souffre) et il puise involontairement dans notre énergie. Certains psychiatres parlent de vampirisation inconsciente. Pour récupérer ces parties d’énergie volées, on fait un autre rituel chamanique, un recouvrement d’âme suite à un vol d’énergie (protocole 6 ou 6+).

Avec toutes les personnes de votre famille (parmi les parents, grands-parents, oncles ou tantes) pour lesquelles vous avez mis une croix dans votre tableau émotionnel , récupérez votre énergie et libérez-vous de leur fardeau émotionnel (décrits dans la liste plus haut) en faisant le recouvrement d’âme suite à un vol d’énergie (protocole 6+).

Si comme Franck, une figure parentale vous a dit et répété que vous étiez nul, que vous n’y arriverez jamais, cette impossibilité de travailler peut venir de cette injonction parentale. Comprenez que son attitude était en lien avec ses propres souffrances et que cela ne vous concerne pas. Au cours du recouvrement d’âme (protocole 6+) avec cette personne, ajoutez au point E : « Tu n’as pas cessé de me rabaisser, j’en ai beaucoup souffert, c’est terminé. Je vais trouver du travail parce que je me libère de tes épreuves autant que tu peux t’en libérer. »

Avec toutes les autres personnes pour lesquelles vous avez mis une croix dans votre tableau émotionnel (amoureux, ex, collègues, amis, frères et sœurs, cousins, voisins, ceux qui vous ont violenté…), récupérez votre énergie en faisant le recouvrement d’âme suite à un vol d’énergie (protocole 6).

En réalisant tous ces recouvrements d’âme, vous redeviendrez entier et c’est ainsi que les épreuves cessent. Prenez votre temps.

Avec toutes les personnes dont vous avez hérité émotionnellement mais qui ne vous ont pas pris d’énergie (parce que vous ne les avez pas ou peu connues, ou que ces personnes étaient bienveillantes), nettoyez seulement les liens de souffrance (protocole 7) concernant leurs épreuves ou les blessures notées plus haut qui se répètent dans votre vie.

Franck a réalisé que son père lui avait pris beaucoup d’énergie suite à un drame. « Il était terriblement en colère d’avoir eu un accident de travail à la suite duquel maman l’a quitté. Mais je n’y étais pour rien. Je comprends qu’inconsciemment, mon père a pu penser que son travail était responsable de tous ses malheurs ! Il devait également se sentir coupable d’avoir tout perdu suite à une négligence professionnelle. » Au cours du protocole 6+, Franck a prononcé au point E : « Tu penses probablement que ton travail est responsable de tous tes malheurs et tu te sens coupable. De mon côté, je me sens coupable de ne pas trouver de travail. Cette épreuve et cette culpabilité t’appartiennent, je m’en libère autant que tu peux t’en libérer. »

Franck a poursuivi par d’autres recouvrements d’âmes avec sa mère (protocole 6+) et réalisé le protocole 6 avec son ex-femme, puis avec son frère et enfin un ex-collègue. Puis il a pris le temps de chercher dans sa famille qui d’autre, dans sa lignée, avait enduré des épreuves en lien avec l’activité professionnelle. Deux mois plus tard en retrouvant une vieille photo, il s’est souvenu que son grand-père avait terriblement souffert de ne pas avoir fait le métier de ses rêves. Sous la pression de sa famille, il avait fait un choix qu’on lui avait reproché par la suite. Il avait fini seul et bien malheureux. Au cours du protocole 7, il a dit au point C : « Cher grand-père que j’aimais tant, tu as dû reprendre le commerce familial alors que tu voulais être artiste. Tu t’es sacrifié toute ta vie et tes frères t’ont tourné le dos parce que tu gagnais plus qu’eux. Tu as pu considérer que le travail rend malheureux. Je me libère de cette croyance limitante comme tu peux t’en libérer. Comme toi, je vis de l’injustice sur le plan du travail, cette blessure t’appartient, je m’en libère autant que tu peux t’en libérer. »

Lorsque le père de Franck a eu son accident de travail, son épouse (la mère de Franck) l’a très vite quitté, le jugeant minable, incapable et impotent. Il la privait de son standing. Franck avait 6 ans à l’époque et a choisi de vivre avec son père. Et chaque fois qu’il voyait sa mère, elle le rabaissait en le traitant de nul, comme si elle s’adressait à son ex-époux.

Étape 3 – Sortez de votre croyance limitante. Si un événement particulier où on vous a dénigré, vous reste en mémoire, revisitez le passé en faisant le protocole 9 de consolation en disant à haute voix les mots que vous auriez aimé que la personne vous dise, par exemple : « J’ai fait un transfert entre telle personne et toi et ce n’était pas normal. À cause de mes blessures et de ma colère, je t’ai bridé en t’humiliant, j’en suis désolé et je te demande pardon. Je suis fier de tout ce que tu fais car je suis incapable de me remettre en question comme tu le fais. Je m’excuse de t’avoir fait du mal et je t’aime très fort ». Puis faites venir aux côtés de « petit vous » à l’époque, ce « grand vous » avec toutes vos ressources aujourd’hui, voyez comment agir pour réconforter votre enfant intérieur en poursuivant ce qui est indiqué dans le protocole 9.

Si le nombre de personnes avec qui faire les protocoles 6+ et 6 est élevé, n’en faites pas un tous les soirs. Un jour, faites-le avec une 1re personne, enchaînez avec une 2e et éventuellement une 3e personne, lors d’une première « série ». L’important est d’arrêter avant d’être fatigué. Puis patientez quinze jours minimum avant de faire une deuxième « série » avec la 4e, la 5e et la 6e personne. Un mois plus tard, vous pouvez en refaire avec certaines personnes ou poursuivre avec d’autres. Par exemple refaire la 1re, puis la 7e et la 8e en fonction des priorités. Le temps de repos entre des « séries » de protocoles est indispensable pour que l’énergie vienne en vous. N’hésitez pas à refaire les protocoles que vous jugez opportuns (dès qu’un problème équivalent survient) dans trois mois… six mois. Notez vos ressentis et évolutions.

Dans cette absence de travail se cache un cadeau : vous allez effacer les épreuves de votre lignée (personnes vivantes ou décédées) qui pèsent sur vos épaules. Soyez également attentif à ce que cette période sans emploi vous permet de faire. Observez ce qui vient à vous. Essayez systématiquement de trouver un aspect positif à toutes vos démarches. Qui avez-vous rencontré ? Qu’avez-vous appris ? Bien souvent, on ne comprend que plus tard l’intérêt d’un événement douloureux. Gagnez du temps en considérant que ce qui se passe est pour le mieux.

Trouver du travail

Protocole 5 : Recouvrement d’âme suite à une épreuve

Protocoles 6+ / 6 : Recouvrement d’âme suite à un vol d’énergie

Protocole 7 : Nettoyage des liens de souffrance

Protocole 9 : Rituel de consolation

⋆ REBONDIR APRÈS UN LICENCIEMENT

Laurence a 35 ans et travaillait dans une agence de communication depuis trois ans. Elle assiste à un de mes ateliers un mois après son licenciement. Elle m’explique que lors de l’entretien préalable, on lui a annoncé qu’elle était la dernière arrivée et que les finances de la société ne permettaient plus de la garder. Autour d’elle, tout le monde était très ennuyé mais soulagé d’échapper à ce sort. Elle a ressenti un mélange d’abandon, d’humiliation et une pointe d’injustice. « Je sais que la vie m’offre une occasion de faire autre chose, mais la digestion n’est pas évidente, surtout lorsque l’on ne sait pas vraiment où aller. » Elle va toucher le chômage durant quelque temps et chaque semaine qui passe l’angoisse un peu plus. « Je n’ai pas d’autres qualifications et dans un univers professionnel en berne, me faire embaucher ailleurs me semble impossible », ajoute-t-elle.

Notes

1. L’épigénétique est une discipline scientifique qui permet d’expliquer notamment comment des traits physiques ou des épreuves peuvent être transmis entre les générations.

2. Femmes sous emprise, Paris, Pocket, 2006.

1. Vivre. La psychologie du bonheur, Mihaly Csikszentmihalyi, Robert Laffont, 2004.